耿老师是我的初中语文老师，多少年，总是偶尔想起一下她。
印象中，应该还有其他语文老师，耿老师教我的时间是一年，一年半还是两年，不记得了。
不知为什么，从小学我就不会写作文，一考试或作业写作文就憋得难受，只感到满脑空白，无字可写。一句话，怕作文。
初中的某一年，耿老师来到我们班教语文，
站在讲台上，觉得她又严肃，又好亲切，
同学上她的课也秩序好，说话打闹少。
一次，我得到了她的夸奖和关心, 具体事不记得了,好象是夸奖我的一个作文写得好。
奇怪的，我突然开始觉得自己会写作文了，
或者说开始会思考，会表达了。
转变好像只是一夜之间，只觉得有所思，有所想，有所感，落纸成字就有作文了，再不难啦！
耿老师并没有辅导我作文，她的夸奖和关心改变了我!
那时我十二三岁，她的儿子，女儿也在我这一班，是双胞胎，跟我挺好的，到现在我还记得他们的名字。
不管你信不信，二三岁的小宝宝同样有自尊心，而且在“面子”问题上一点也不含糊。如果父母的做法和态度让宝宝觉得自己丢了“面子”，他们会感到难堪、耻辱、气愤，并以不高兴、哭闹、“嘴硬”等方式表达自己的反抗。因此，爸爸妈妈不可忽略对宝宝怎么说和怎么做，因为这正是呵护宝宝自尊、使其良性发展的关键。下面的几个小事例可以帮助我们体会个中的奥妙。
1.被骂后的沉默
2.不穿露屁屁的裤子
3.不要随便拒绝我
4.别让人知道我尿床
5.我想当最棒的
被骂后的沉默
2岁半的舟舟最近特别喜欢涂鸦。这天，他用一块烤熟了的白薯在皮沙发上画了一个大大的圆，当他准备在里面再画一个小圆时，被妈妈看到了，她一把夺走舟舟手里的白薯， 生气地说：“你这个小家伙怎么没完没了地惹麻烦？你就不能安静一会儿吗？！”本来高高兴兴的舟舟顿时“哇”地一声大哭起来，姥姥哄了好一阵子才止住，但整个下午，妈妈几次主动和他玩儿，他都沉默不语，好像没听见似的。
当小宝宝以倔强等方式维护自己的“面子”时，不少父母真的感到吃惊，他们难以相信：这么小的孩子何以有如此强烈的自尊心？其实，2岁左右，正是宝宝个性意识萌发的阶段，他们开始意识到自己是个独立的人了，事事处处为自己“争面子”，也就在情理之中。
不穿露屁屁的裤子
“童童，穿衣服，咱们要去幼儿园了。”妈妈一边说，一边把裤子套在她腿上。可是，童童突然想起了什么，两条腿使劲地踹着，竟把已经穿了一大半的裤子脱了下来，执拗地说着：“不要穿！”妈妈不解地问：“你不是最喜欢这条裤子的吗？”“不，不要露屁屁！” 童童1岁半就去了幼儿园，为了上厕所方便，妈妈一直给童童穿开裆裤，她不明白，刚满两岁的女儿怎么一下子在乎起裤子问题来了？
宝宝独白
“在幼儿园，好多小朋友的裤子都是不露小屁股的，我也不想让人看到我的小屁屁。昨天，我就用手捂着屁股，可是我的手太小了；还有，做游戏的时候要用手，我就不能捂着了。排队的时候，我就跑到最后，为的是不让小朋友看到。”
行为解密
2岁左右的宝宝开始认识到自我的存在，独立自主的意识迅速萌生和显露出来。他们开始学习思考问题，也有了一点点自己的想法了，同时也希望按照自己的方式做事。而且，这个年龄的宝宝已经懂得什么是害羞了。在童童的心目中，既然有那么多的小朋友都不穿开裆裤、大人也不穿，那么让别人看到自己的小屁屁，肯定也不好。
如此呵护宝宝的自尊:告别开裆裤
露着小屁股去幼儿园，确实不雅观，也不卫生，夏天还容易被蚊虫叮咬，对女孩尤其不好。所以，尽管童童的态度有些激烈，妈妈还是要尊重她的想法，马上找一条闭裆裤给童童穿上。并以此为界，以后不再给孩子穿开裆裤。
这些事要悄悄地做
对于像童童这样敏感的孩子，妈妈不妨告诉她：“上厕所的时候把门关上；换衣服、尤其是换内衣的时候也要关上门。”如果宝宝在户外需要方便，一时又找不到厕所，妈妈应该把孩子带到相对隐蔽、不被人发现的地方去解决。让孩子知道做这些事情不宜大张旗鼓、没遮没拦。另外，告诉宝宝：如果谁随便碰你的身体，特别是那些特殊的部位，那也是对宝宝的不尊重，一定要拒绝或让爸爸妈妈知道。
不要随便拒绝我
吃过晚饭，妈妈在厨房洗碗，思思搬着小凳子过来，站上去，抓起一只碗来也要洗。妈妈把她抱下来：“宝宝还小，等长到和妈妈一样高，就能帮妈妈洗碗了。” 思思不服气，到客厅里把奶奶拉过来：“奶奶，我要洗！”奶奶对妈妈说：“你就给她个碗，让她玩儿吧。”妈妈不好意思反驳奶奶，索性随她去。不一会儿，思思举着她的小塑料碗很得意地说：“妈妈，看，干净了吧？”
宝宝独白
“妈妈总是对我说‘不’，还说我小、做不好，可她越这么说我越想试试。奶奶就不一样，她几乎每次都能满足我的要求，有时还教我做，我能像大人一样做事，这让我觉得很自豪。我想把碗刷干净给妈妈看看，让她知道我是‘棒棒’。”
行为解密
二三岁的孩子开始有了自我意识，独立性也一天强似一天。无论干什么事，宝宝总要说上一句“我自己”，言外之意是不用帮忙，自己独立完成，其勇气足以令成人们吃惊。这时他们开始注意别人对自己的评价，希望被人家说“好”；为了得到家人和熟人的夸奖，想方设法、大有不达到目的绝不罢休的架势，就像思思求助于奶奶，而且她会很努力地去做。这正是孩子自尊心的萌芽，是他们向上的内在动力，成人一定要细心呵护才对。因为，“不让做”、“不放心”实际上是对孩子的不尊重，它会损伤孩子的自信心和自尊心，使之产生自卑感，并对家长产生不满情绪，甚至使双方的关系对立起来。
如此呵护宝宝的自尊:适当满足宝宝的愿望
对于那些宝宝力所能及、没有危险的事情，如洗碗、择菜、摆碗筷、拿东西、扔垃圾……尽量让孩子去尝试，父母还应创造机会让他们多做。当然，宝宝做这些事情时，有很大的游戏成分，但只要孩子“玩儿”得高兴，得到了“锻炼”，又满足了他们的自尊心，爸爸妈妈何乐而不为？即便是事后自己再麻烦一次、“返工”一次，也是值得的。
被拒绝不等于没面子
让二三岁的宝宝明白，确实有很多事情他们目前还不能做，有的甚至是比较危险的，比如独自搬比较重的东西、自己倒热水、自己安电插座、自己过马路……爸爸妈妈拒绝他们的要求、不允许他们独断专行，是出于保护宝宝的考虑，为了他不受伤害。父母在给宝宝讲这些道理时，最好能掰开了揉碎了，再借助一些看得见或摸得着的事实，让孩子真正理解并牢牢记住。另外，爸爸妈妈的态度一定要温和、耐心，平等地对待宝宝。这样，孩子就能获得被尊重的感觉，从中也能懂得：我被拒绝，与“面子”无关。
孩子的自尊心得到了保护，父母的目的也达到了，可谓一举两得。
别让人知道我尿床
星期天，松松的舅妈带着小姐姐到家里来了，两个孩子在客厅里玩儿“开火车”，妈妈和舅妈则坐在沙发上聊天，突然，妈妈说：“松松都2岁多了，还是经常尿床，我真担心……”话还没说完，舅妈就向妈妈使了个眼神儿，示意她不要再说下去了。妈妈这才注意到，松松正生气地望着她，小脸儿羞得通红。
宝宝独白
“每次把床尿湿一大片，我就想哭，也不想让妈妈把被子晾出去，我不愿意让别人知道。可妈妈还把这件事告诉舅妈，让我当众出丑。姐姐不尿床、隔壁家的明明也不，就我一个人这么不好，我怕他们说我笨。”
行为解密
尿床这类事，属于“难言之隐”，是最典型的刺激自尊心的事件之一。宝宝虽小，对此也特别敏感。在他们看来，被别人知道尿床，与告诉人家自己是个“废人”没什么两样。这使他们已有的心理负担和自卑感更加雪上加霜，严重的还会令孩子觉得在他人面前抬不起头来，从而不敢和小朋友交往。其实，孩子的这一“生理缺陷”，主要是因为大脑负责控制排尿的神经尚未发育完全造成的，随着年龄的增长自然就会消失，算不了什么大毛病，不必太当回事。
如此呵护宝宝的自尊:宝宝的隐私同样不能碰
和成人一样，宝宝也有隐私，父母应有意识地帮他们保守这些小秘密。无论有没有孩子在身旁，最好都要回避这个问题，别轻易向他人提及，那样做只能使结果更糟。因为，这等于给宝宝一个心理暗示，自尊心一而再、再而三地受挫，心理负担越来越大，反倒更控制不了自己，尿床的行为就可能越来越重。而且，还会越来越自卑。只有父母淡化它、忽略它，宝宝才有可能慢慢学会不太在意这件事，以轻松的心态学习控制自己的生理行为。
给尿床换个说法
即便孩子经常尿床，父母也别埋怨他、批评他，尽量用一些隐晦的语言或暗语，保全孩子的面子。比如，发现宝宝尿床了，看到他不好意思的表情，父母不妨悄悄地对他说：“怎么，宝宝又流汗了？没关系，我们先换换裤子，再把被子晾一晾就没事了。以后有尿最好能叫妈妈，或者自己上厕所。”也可以说：“你又给妈妈创造了洗床单的机会，那就让宝宝的床彻底干净干净吧。”总之，你的态度越轻描淡写，孩子的心理就能越放松。自尊心也得到了维护，孩子会终生感激你的。
我想当最棒的
星期天，妈妈和暖暖用蜡笔一起“打扮”填色书上的小熊——妈妈把小熊的头发涂成了金色、系了一个漂亮的蝴蝶结，还给它戴上了紫色的小帽子。暖暖负责给小熊“穿”上漂亮的衣服，只见她把裙子和上衣一股脑都抹成了红色，就连小熊的脸也“一红到底”。涂完了，暖暖仰起头看妈妈，妈妈仔细端详了一会儿说：“还不错，就是小熊的脸太红了……”还没等妈妈把话说完，暖暖就“哇”地一声大哭起来。
宝宝独白
“鲜艳的红色多漂亮呀，比其他的颜色都好看！我就想把它打扮得漂漂亮亮的，让妈妈喜欢，让妈妈觉得我很能干、很棒，可妈妈却说我涂得不好。我永远不给填色书涂色了，因为我不是最好的。”
行为解密
2岁半左右的宝宝开始追求完美，而像暖暖这样比较要强的宝宝在这方面就表现得更加明显。他们会非常在意所做的每一件事是不是符合自己的审美要求，是不是“最好”而没有缺陷，是不是能得到身边的人特别是妈妈的夸奖。否则，他们就不开心，就会产生强烈的挫败感，以哭闹等方式表示反抗，甚至有可能因为担心不能做到最好而放弃尝试那些没有把握的事情。显然，暖暖好强的性格中有脆弱的一面，防御挫折的指数比较低，妈妈应在保护其自尊心的同时，适当让她增加一些挫折体验。
如此呵护宝宝的自尊:减少你的关注
自尊心强的宝宝不愿意被别人、尤其是最爱他的妈妈看到自己的失败，目的是为了保住自己“最棒”的地位，维护自己在妈妈、在家人面前的完美形象。所以，妈妈不妨适当减少对宝宝的关注，让孩子决定玩什么和怎么玩。当然，妈妈可以远远地或隐蔽地观察宝宝，不被他发现，以减轻他的心理负担，保护其自尊。
感受过程的美妙
好强而又敏感的宝贝想赢怕输，在学习新游戏时往往表现出退缩。这时，父母尽量淡化这个新游戏的难度，让宝宝放松地玩儿。比如把零散的木块拼装成钟表，任由宝宝插来插去，只要他插对了，即便仅仅是一个步骤，也应肯定他的成绩，表扬他付出的努力。对孩子的认可侧重在每一个步骤中，而不要一味地表扬他取得的成果，宝宝就能把注意力放在享受过程之中，而不是只关注结果。如此，即便结果不是最好的，宝宝也不会觉得很没面子了。
保护孩子的自尊心可以让宝宝快乐、健康的成长，这可是父母的必修课哦：
来源：摇篮网
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生气不如争气
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为什么你容易生气，因为你遇到困难时毫无办法；
为什么你总喜欢去计较，因为你不懂得选择和放弃。
告诉你一个最好的办法，那就是让自己做得更好，生气不如争气。
愚蠢的人只会生气，聪明的人懂得去争气！！
人生多变幻，这是不幸，也是幸运，因为它给了我们努力的希望和勇气。其实，我们每个人都希望被人重视、受人尊重、受人欢迎，但有时又难免被人嘲弄、受人侮辱、被人排挤。生活给了我们快乐的同时，也给了我们伤痛的体验。为什么我们不能坦然地面对一切？为什么要为眼前的不幸而悲观丧气、怨天尤人？不必将所有的责任推到别人的身上，如果我们自己足够优秀——至少比现在优秀，别人还会对你冷眼嘲讽吗？让自己快乐起来的最好办法就是自己争气，去做更好的自己。
印度诗人泰戈尔曾经说过：“不让自己快乐起来是人最大的罪过。”生气就是跟自己过不去，这也说明你还没有资本去让别人对你信服。不懂得去争取、去改变，只会怨天尤人——你注定无法成为快乐的人；而争气就不同了，它会使人充满斗志，会积极地改变现状，摆正自己的心态、平心静气、积极上进，使自己做得更好，赢得别人的喝彩。
我们其实是没必要生气的。面对一些鸡毛蒜皮的小事，何必跟人斤斤计较呢？仔细想想，这样做，最终伤害的是我们自己。愚蠢的人才一味地去生气，而聪明的人就应该懂得去争气。有一味去生气的时间和精力，还不如放在自己的工作、学习和事业上，让自己的知识领域拓宽拓广，让自己睿智起来，这样才会让自己的实力增强。一个人最重要的是要学会满足。满足了，才会更加快乐、幸福。
工作、学习遭受挫折，如果只是生气那是无济于事的。生气只会让别人感到你的自制力差，一味的沉浸在低落世界里，让自己滞留在原地，毫无进取。越是逆境之中，越要保持良好的心态，生气没有用，只有为自己赌口气，自己去争气，这才是你的唯一出路。
你应该问问自己为什么容易生气，因为你遇到困难时毫无办法，总是想着逃避；为什么你总喜欢去计较，因为你不懂得争取和放弃。告诉你一个最好的办法，让自己做得更好：生气不如争气。会选择，也要学会放弃。选择未必是正确的，放弃也未必是错误。选择与放弃都是一种生活。
我们往往在失去是才明白自己曾经拥有的东西是这么美的。其实，人生最可珍贵的不是得不到和已失去，而是现在所拥有。不懂得珍惜眼前所有，才是最可惜的。因为拥有的总会失去，与其变成已失去而懊悔，不如拥有时学会珍惜。
对于职场中的每一个人来说，要争气，就要积极行动，奋力拼搏，才有可能比别人强，才能得到肯定。
失败并不可怕，被别人打败也不可怕，可怕的是被自己打倒。一个敢于挑战自己的人，才是最争气的人。
这个世界上没有完善的爱情亦没有完美的爱人。重要的是，彼此全心全意付出，相互包容、理解，才能获得幸福的爱情，才能执子之手，与子揩老。
在成功之路上，朋友是我们重要的助力。每个人的人生中都会有或多或少的朋友，他们可能并不能直接决定我们的人生方向和成功与否，但却可以间接地影响我们，而且这种力量是我们不能小视的。
很多事情是不期而至的，我们无法去选择它何时开始，但是我们却可以决定它的结果，只要你敢于行动，就会有一个好结果！
本书概括全面，告诉你如何面对生气，降服生气，化生气为争气，获得你理想的人生。选择本书，就是选择幸福、快乐、成功的人生。
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《生气不如争气全集》
书号: ISBN 978-7-80213-390-7 出版社:海潮出版社 作者:李津
目录
生气不如争气之秘密一：愚蠢的人只会生气，聪明的人懂得去争气
1.不能改变世界，就改变自己
2.别为小事火上心头
3.山不过来我过去
4.做自己的事，不要在乎别人说什么
5.成功是靠自己创造的
6.人生没有过不去的坎
7.不在小事上耗费精力
生气不如争气之秘密二：快乐不是拥有的多而是计较的少
1.世界上没有绝对的成功
2.敢于不如人
3.别太计较名利
4.有“仇”不报，必有后福
5.不要嫉妒别人的好运
6.宠辱不惊，淡泊宁静
7.“知足”才能“常乐”
生气不如争气之秘密三：学会从另外一角度看困境
1.冷静、冷静、再冷静
2.经受住苦难的考验
3.面对困境，反省自己
4.在困境中谋求发展
5.别为弯路多而生气
6.及时反思，重塑自我
7.厄运之后见幸运
8.把自己贫穷的家庭看作资本
生气不如争气之秘密四：选择与放弃都是一种生活
1.选择自信就是选择成功和快乐
2.学会幸“灾”乐“祸”
3.经营自己的长处
4.放下就是快乐
5.常微笑的人，总会有希望
6.积极思考，还自己一份好心情
生气不如争气之秘密五：看淡失去的珍惜拥有的
1.珍惜身边的一切
2.不要为打翻的牛奶哭泣
3.用自嘲调节心理天平
4.活着就有希望
5.人生中的得与失
生气不如争气之秘密六：找到方法.秀出职场中的你
1.一个敌人一堵墙
2.牢骚怨言要远离嘴边
3.化干戈为玉帛
4.尊重他人，寻找良师益友
5.爱上自己的工作
6.吃点小亏赢得“大利”
7.合作是成功的润滑剂
8.不要把所有的责任都推到别人身上
9.挥别工作怒气，释放压力
生气不如争气之秘密七：人生最大的失败就是被自己打败
1.有一种美丽叫“失败”
2.人生最大的对手是自己
3.最大的失败就是害怕失败
4.就算失败千次，我也决不放弃
5.再试一次
6.向前走，别再看那个让你摔倒的坑
7.正确对待你的过失
8.做自己命运的主人
生气不如争气之秘密八：没有完善的爱情也没有完美的爱人
生气不如争气之秘密九：你在哪个方面能走多远，取决于与你一起走的人
生气不如争气之秘密十：你无法选择开始，但你可以决定结果
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培养一个有主见的孩子
学龄前的孩子是以自我为中心的，作为家长，如果不能体察他们的内心世界，不注意尊重他们的自主要求，一味按照自己的想法为他们规定一个学习和生活的模式，孩子的依赖性就会越来越强。这样的孩子长大后，很可能会是一个优柔寡断、遇事毫无主见的人。那么，在日常生活中，家长应如何注意培养一个有主见的孩子呢？
●给孩子表达意愿的机会
相当一部分家长习惯于事事为孩子做出决定，而少有征求孩子的意见；一旦孩子不遵从，就大加责备。其实孩子有孩子的想法，家长在任何时候都要注意让孩子充分表达自己的意愿，给他自主思想的机会。
例如，带孩子去超市购物，可以问他自己想买什么；替孩子洗澡前，可以问他应该做些什么准备；带孩子出门，可以问他想乘坐什么交通工具；带孩子去旅行，可以问问他自己觉得要准备些什么东西；等等。
●用启发式的话语代替命令
很多家长在要求孩子做事时，往往喜欢使用命令句式，如“就这样做吧”、“你该去干……了”。这种语气会让孩子觉得家长的话是说一不二的，自己是在被强迫做事，即使做了心里也不高兴。
家长不妨将命令式语气改为启发式语气，如“这件事怎样做更好呢”、“你是否该去干……了”，这种表达方式会让孩子感觉到家长对自己的尊重，从而引发孩子独立思考，按自己的意志主动处理好事情。
●耐心倾听孩子讲话
耐心倾听孩子讲的每一句话，鼓励并引导孩子自由地表达思想，既体现了家长对孩子的尊重，同时也能有效地培养孩子的自主性。家长可从以下几个方面加以注意：
1。静听孩子的“唠叨”
幼童大都喜欢唠唠叨叨地讲他见到的一些人或事，家长千万不要嫌孩子罗嗦和麻烦，因为这种“唠叨”恰好是孩子自主意识的最早的体现，他是试图向成人表达他自己对这个世界的看法。因此，家长不仅要静听孩子的“唠叨”，还要鼓励孩子多“唠叨”。
2。勿抢孩子的“话头”
不少家长在听孩子讲话时，有时会觉得孩子的语句、用词不够成熟，喜欢抢过孩子的“话头”来说，这样做无疑是剥夺了孩子说话的机会，同时也会让孩子对以后的表达失去信心。
因此，在孩子想说话的时候，即使他辞不达意，家长也应让孩子用自己的语言把意思表达出来，而不能抢做孩子的“代言人”。
3。留意孩子的报告
家长可随时随地提醒孩子注意观察事物，给他们探索的机会，观察之后，还应问一问他看见了些什么，学会了些什么。当孩子向家长作“报告”时，家长留意倾听并适时点拨，会令孩子得到鼓舞。
4。聆听孩子的“辩解”
当孩子为自己所做的事与家长争辩时，家长千万不能斥责孩子“顶嘴”，要给孩子充分的辩解机会；当孩子与他人争吵时，家长也不需要立即去调解纠纷，可以在旁聆听和观察，看他说话是否合理，是否有条理。这对培养孩子独立思考的能力大有益处。
●随时随地自主选择
家长对孩子自主选择的尊重，可以随时随地体现在最简单的日常生活中：
1。吃的自主
当孩子能力所及时，在不影响孩子饮食均衡的情况下，家长可以让孩子自己选择吃什么。例如在吃饭后水果时，家长不必强迫孩子今天吃苹果，明天吃香蕉，而让孩子自己挑选。
2。穿的自主
家长带孩子外出玩耍时，在保证安全、健康的前提下，可以让孩子自己决定穿什么衣服，切忌随自己喜好而不顾孩子的感受。
3。玩的自主
不少孩子在玩游戏时，并不想让成人教给他们游戏规则，更愿意自己决定游戏的方式，并体验其中的乐趣。家长可让孩子自己选择玩具和玩的方法，这样做可以极大满足孩子的自主意识，帮助他成为一个有主见的人。
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迷恋夸奖对孩子无益
来源: 网络
支持和鼓励并没有错。但正如一味惩罚并不可取，而一味地夸奖同样弊大于利：
1、用夸奖来控制孩子。孩子都渴望大人的认同，这是夸奖能够立竿见影的原因所在。夸奖孩子，与其说是出于孩子情感上的需要，不如说是大人的方便，借此让孩子服从我们的意愿而已。
2、孩子会对夸奖上瘾。我们常可听到这种说法，即夸奖能够激发孩子的信心和自尊。而实际上它却是增加了孩子的依赖性。越是夸奖，孩子就越依赖我们的选择来决定什么是对什么是错，而不是形成自己的判断。博取更多的认同成了孩子衡量价值取向的标准，由此产生恶性循环。
结果，过多的夸奖非但没能使孩子相信自己，反倒让他们更缺乏自信，碰到困难更容易放弃，也少有主见。
3、会剥夺孩子的自豪感。孩子应该自己决定什么时候去做一件事，并在做成后为自己感到高兴。每次夸奖孩子，我们就是在告诉他们怎么去看待他做的事。研究发现那些在干了一件富有创意的事而受到夸奖的孩子做另一件事时却往往出错，还不如那些没有受到夸奖的孩子做得好。一来是因为夸奖给了孩子一种压力要把事情做好，二来是因为孩子一心想着怎样保住大人的夸奖，唯恐把事情做坏而不喜欢冒险，但冒险恰恰是创造力的一个不可或缺的先决条件。
过多的夸奖会激励孩子去追求更多的夸奖。一俟夸奖不再，他所做的便也不重要了。
不但如此，父母不加思索、脱口而出的夸奖委实忽略了孩子行为背后的思想、情感和观念。比如，一个孩子出于种种缘由和别的孩子分享点心，或许是为了得到大人的认可，或许是不想让其他孩子挨饿。但夸奖却忽视了这些动机的差异。而且，还差强人意，鼓励的往往并不是孩子的初衷。
父母对孩子的爱是绝对的，无条件的；夸奖却不能与之比肩，它与父母的爱不同。夸奖夹带种种限制，孩子只有在通过大人设定的目标和极尽取悦父母之能事之后才能得到。要知道，当无条件的爱奉献给孩子的时候，种种夸奖的字眼便是多余的了；而当这种爱游离开去，那任何夸奖也无济于事。
这里介绍几种替代方法供父母参考：
1、什么也不说。孩子往往需要人为的理由才会表现良好。父母应该试着让你的孩子去发现良好行为举止的内在价值。
2、把你看到的实事求是地说出来。如你的孩子画了一幅画，不要去评论它的好坏，只需如实地说“这头怪兽看上去好可怕噢!”或者“你画画的颜色很鲜艳啊。”
3、强调对别人的影响。如果别的孩子需要关心，你可以对自己孩子说，“瞧佳佳的脸，如果你给她饼干她看上去会高兴的。”这种回答和夸奖的区别在于你强调的是你孩子的举动对其他孩子的影响，而不是你自己的感觉。
4、提问。设法找到孩子对自己干的事最得意之处。问一些诸如“这幅画最难的部分是什么?”或者“你用什么方法让脚的大小正合适?”要比冷冷的夸奖更能激发孩子的想象力和培养她的兴趣。
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掌握夸奖孩子的三大原则和窍门文章ID:50534 对孩子的良好行为给予适当称赞是教育孩子重要的方法。但是，称赞，像青霉素一样，绝不能随意用。需要有一定的标准，包括时间和剂量，以防引起过敏反应。
三大原则
1.夸具体不夸全部“宝宝真棒”，这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。
家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折……
总是笼统地表扬孩子，会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力。
2.夸努力不夸聪明“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。
美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说:“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题，你们很努力。”接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务;另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的；被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。
3.夸事实不夸人格“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是种压力。
成年人也是,当领导不断夸奖你时，开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的机会。
如果家长的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候，他就做出让你头疼的事情，以示“真诚”。
三大窍门
1.留心孩子的努力真正做到“夸具体”“夸努力”，家长首先要对孩子做事情的整个过程有所了解。有时你亲眼看见孩子付出的努力，在总结孩子成绩的时候，不妨把自己的所见所闻说出来。比如孩子写完作文后，你可以说:“文章的开头很好，你能想出这样的开头实在不容易；中间的描述能感觉出你经过了仔细的观察。结尾的一句话也比较精彩，用它来点题很恰当……”这样，你把孩子在作文上所花费的辛苦一一说了出来，愉快自信的笑容立刻就会洋溢在孩子的脸上。
如果你没有亲眼见到孩子的努力也没关系，你可以用提问的方式让孩子自己说出努力的过程，这中间不失时机地加以适当的点评，同样可以给孩子一个有益的赞美。
2.夸孩子别嫌“啰唆”当孩子表现好时，家长的第一反应就是“你真棒”，看起来既省事又符合鼓励为主的教育精神。其实这样的表扬多了，对孩子毫无意义。
所以当了解了“夸具体”原则时，很多家长开始很难适应，不知道除此之外还能说些什么。很简单，教你一招——好话不嫌“啰唆”，看看上述有益的表扬语，哪一句不比“你真棒”啰唆？这就意味着要用更多的话语描述孩子的努力，结果自然引起孩子共鸣，夸奖的目的也就达到了。
3.把夸奖当“预防针”夸奖不仅仅是事后对孩子的肯定，有时候在预见到孩子对某些事情可能有抵触时，可以事先夸夸孩子，用表扬来打预防针，可能会有意想不到的“疗效”。
演员宋丹丹在新书《幸福深处》中就有这样一段:有一次儿子巴图生病，我对小阿姨说:“我发现巴图和别的小孩儿不一样，别的小孩儿吃药都哭，可他从来不哭，他不怕吃药。这一点他和别的小孩儿真的不同。”然后我把中药端给他。他捧着碗，烧得红红的小脸一副紧张的表情，闭着眼睛一口气就把药喝下去了。我们大家都赞不绝口。从那次起，多么苦的药他都不怕。
试试这样夸孩子
有益的称赞：我喜欢你的卡片，很漂亮，也很风趣。
(孩子的感觉)：我的品味不错，我可以信赖自己的选择。
无益的称赞：你总是这么体贴。
有益的称赞：非常感谢你今天洗了盘子。
(孩子的感觉)：我很负责。
无益的称赞：你比其他人做得好。
有益的称赞：你的作文有几个新的想法。
(孩子的感觉)：我也可以有创造性的。
无益的称赞：你写得不错，当然了，你还有很多地方需要学习。
描述性的语句以及孩子由此得出的积极结论是精神健康的基石。孩子从我们的话中对自己作出结论，事后还会默默地对自己重申。会使他们对自己及周围的世界抱有积极看法。
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家长不能随便夸奖孩子
豪豪 发表于 2006-10-26 15:55:00
对孩子进行判断和评价性的赞扬都是要避免的。孩子需要免受评价性赞扬的压力干扰，这样孩子才不会总是向其他人寻求认可，他们需要依赖自己内心的激励和评价。
大多数人相信夸奖可以建立孩子的自信，让他们有安全感。但是实际上，夸奖有可能导致紧张和行为失当。如果孩子被称赞聪明，那么他很可能不大愿意接受富有挑战性的学习任务，因为他们不想冒险而失去高分，相反，如果对孩子付出的努力进行夸奖，那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈。
称赞，就像青霉素一样，决不能随意用药。使用强效药有一定的标准，需要谨慎小心。标准包括时间和剂量，需要谨慎小心是因为可能会引起过敏反应。对于精神药物的地使用也有同样的规则。最重要的一条规则就是：只能夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性和人格。当孩子打扫了院子之后，说他辛苦了或者院子看上去多么棒啊，只有这样的评论才是正常的自然的。而夸他是个多么好的人几乎毫不相干，也不适宜。
赞美的话语应该让孩子看到他的成绩的真实状况，而不是他品格的扭曲变形。对品格的直接赞美就像直射的阳光，让人很不舒服很刺眼。称赞包括两个部分：我们对孩子说的话，以及孩子听了我们的话后在心里跟自己说的话。我们的话应该明确表明我们我们很喜欢、很欣赏他们的努力、帮助、工作、体量、创造或者成就。我们的话应该让孩子能对自己的品格有一个现实的看法。当我们希望孩子好受点时，通常就会称赞他们。可是为什么当我们对女儿说你很漂亮时她会否认呢？为什么当我们对儿子说你非常聪明时他很尴尬的走开呢？是我们的孩子太难取悦甚至连赞美都不起作用了么？当然不是，最可能的原因是：我们的孩子跟大多数人一样对于赞美他们品格、身体或精神的话不知如何反应，孩子不喜欢被评定。
称赞有时也会使人气馁，这取决于孩子听到赞美之后会怎么想。琳达十二岁，他打游戏达到了三级水平，他的父亲欢呼道：“你真棒！你有完美的协调性！你是个专家级的玩家！”琳达失去了兴趣走开了。父亲的称赞让他难以继续下去，因为他对自己说：“爸爸认为我是一个出色的玩家，但是我不是专家，我达到第三级是靠运气，如果我再试一次我甚至连二级都达不到，最好还是趁我领先时退出吧”如果他的父亲只是简单的说一句“达到一个新的级别一定感觉很棒”可能会好很多。描述性的语句以及孩子由此得出的积极的结论是精神健康的基石。孩子从我们的话中对自己做出结论，事后还会默默地对自己重申。孩子在内心重复现实的积极的陈述，在很大程度上会使得他们对自己及周围的世界报有积极的看法。
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谈谈夸奖孩子
众所周知，夸奖能给人欢乐，赞扬使人振奋，赞赏促人奋进。一句赞许的话，往往抵得上十句批评呵斥声。在生活中，我们常会赞扬孩子，表扬孩子，可是，在书上看到一则事例以后，使我也有所感悟：
文中写了这样一件事情，一位中国教授到他的一位外国同行家里去做客，那位外国同行的五岁的小女儿微笑着朝他点头。这位中国教授立即走过去，用手摸着孩子的头夸奖道：“你长得真漂亮！”说完就从口袋里掏出一个小玩具送给她。当小女孩出去以后，外国同行严肃地对这位中国教授说：“你不应该那么热情地夸我女儿漂亮，而且还给她东西。因为她的外貌完全取决于我们夫妇的遗传基因，跟我女儿自身毫无关系，你的夸奖会让她觉得不经过努力也能获得奖赏。”
如果这件事情发生在我们的身旁，我们会做何反应呢？
大部分家长会让孩子向客人道谢后收下礼物，而后会客气的回应客人的赞美。因为我们已习惯了夸将孩子聪明漂亮，我们的家长也喜欢听别人说自己的孩子有福相，长大了肯定会出息。而在现实生活中，很多被人看好的孩子长大后却一无所成。这是为什么呢？其实，正是人们出于善意的美好祝福，为孩子的成长埋下了陷阱。这又是为什么呢？因为像上述的夸奖对于孩子来说，是不真诚的，对孩子根本不能产生有效的教育效果。
正确的夸奖不光是要让孩子高兴，更重要的是它还应该是一种向导：要教育孩子坚定信心、不懈努力，所以，夸奖孩子应指向于引导孩子努力养成良好的思想品质、意志品质。由此，我又想到了班中的某些幼儿，当有一天老师对其不足之处提出建议后，回到家会用委屈的口吻对父母述说：“今天我被老师批评了。”过几天的《家园联系》家长留言栏里会有这样的话留下：“孩子的自尊心较强，只爱听好话，受不得批评，请老师多加引导。”真不敢想象，这样的孩子长大后会有挑战新目标的勇气吗？会有信心去面对遇到的挫折吗？
夸奖是一种很好的教育手段，不管是老师还是父母，都应恰当地使用夸奖，使其成为指引孩子成长道路上的一根引擎、一种向导。
苏州工业园区娄葑镇泾园幼儿园
用爱激发宝宝乐观本质
你的宝贝快乐吗？快乐虽然是孩子的本质，但在孩子成长的过程中，可能会因为压力和环境而使孩子越来越不快乐，所以，家长应从小引导孩子朝正向学习和思考，这样才能让宝宝健康快乐地成长哦！
乐观还需要启蒙及学习吗？瞧！每个孩子看起来不都是嘻嘻哈哈，快乐的不得了吗？乐观虽然看似是孩子天生的本质，但仍受后天环境和父母教养方式的影响。如果父母本身很悲观，那么孩子可能也很难快乐的起来！所以家长们如果希望自己的孩子拥有快乐的人生观，那么就别忽略潜移默化的重要性！
先天+后天 养成乐观三步骤
看着节节上升的自杀率，您感到心惊吗？现代人压力如影随形，想要拥有快乐的人生观，似乎是一项项颇为艰难的任务。所以，从小培养乐观的人生，让孩子拥有超强的生命力和抗压性，几显得非常重要了！
影响乐观的因素很广，除了孩子天生的气质之外，家庭的整体气氛和父母的教养方式，都是非常重要的原因。
*天生气质：指的是孩子本身的先天气质，受到遗传因素影响。
*家庭气氛：也就是父母本人的人生观，如果父母本身较乐观，那么在耳濡目染之下，孩子对事物的看法就会比较乐观；反之，如果家长本身处事较为悲观，那么孩子也很难乐观得起来。
*教养方式：父母的教养方式往往也影响孩子的人生观，一般教养方式和可能产生的影响如下表：
教养方式
表现形式
可能产生的影响
无微不至的照顾
衣、食、住、行、物质、精神上照顾得无微不至。 过度依赖、信任父母、具安全感。
过度要求 严格的要求 思考方式僵硬、不敢尝试、缺乏安全感、退化、暂时性的优良表现、缺乏自信或要求完美。
漠视的管教 提供孩子基本的生存条件，漠视他心灵感受。 全面式的退化、缺乏安全感、被动。
放任式的关心 提供孩子所想要的物质需求，放任孩子的行为。 不易学会社会常规，任性、为所欲为。
矛盾的管教 没有一致的原则，令孩子无所适从。 退缩、退化、双重性格。
快乐人生4元素
乐观似乎是一个很简单的名词，但其实它牵涉的范围很广。要孩子乐观，首先，家长要让孩子认同他自己，并且让他拥有自信心，同时协助孩子面对挫折及挑战，提升孩子的挫折容忍度和学会适当的抒发自己不愉快的情绪，这样孩子才能越挫越勇，不怕生命的挑战。
1. 自我认同：孩子是一个独立的个体，让孩子认同自己，进而喜欢自己。
2. 自信心培养：适时地赞美孩子，让他觉得自己很棒，借以让他拥有足够的自信心！除了多赞美他、鼓励他之外，当孩子不愿意去尝试新事物时，妈咪也可以适时伸出援手，助他一臂之力，让他有面对困难和挑战的信心。
3. 挫折容忍度：让孩子有面对挫折的勇气和解决问题的能力，并进一步达到预防的效果，如：和孩子讨论事情的可行方式，思考可能失败的原因和尝试推理是否可避免及预防，并协助孩子统整讨论的结果。
4. 情绪抒发：多倾听孩子的声音，同时让孩子学习正确的情绪抒发管道(和方式)。其次，妈咪也要不吝啬地赞美孩子，这样可以提升他的安全感，让他乐于和家人分享自己的情绪。
教导孩子妥善管理和抒发情绪最重要的便是让他认识情绪的本质是EQ的基石。这种认知感觉的能力，对他了解自己非常重要。这方面能力较缺乏的人常须与低落的情绪交战，掌握自如的人则能很快走出生命的低潮，重新出发。
0～3启蒙关键期 给孩子正面讯息
乐观的人生观，得从小培养！父母必须营造一个充满爱的环境，让孩子从小就接收正面讯息，即可有效地将孩子的人生观导向正面。那么妈咪在实际运用时，该怎样营造一个适合的环境呢？适龄很重要，父母应该依照孩子生理和心理的需求，给予他恰当的学习环境和情境，通过不断的练习，孩子才能感受和学习喔！
步骤1：0岁感受妈咪的爱
可别以为小婴儿呆呆的，什么都不懂哦！从婴儿时期开始，妈咪就应该认真地与孩子说话和互动，重视孩子的存在。例如：当孩子喝奶很认真时，妈咪就可以具体地夸奖他，“喝奶喝的很快呢！宝宝好棒哦！”并给宝宝一个亲吻或拥抱，让他感受到妈咪愉悦的情绪和他行为表现的优异。
步骤2：1岁接受正面讯息
当孩子大一些，约1岁时，妈咪就可以在宝宝自己起床时，给他一个大大的夸奖，像是：“你今天好棒，会自己起床啰！”并且不吝啬地给他一个强而有力的拥抱，让他借由妈咪的肢体动作，感觉自己很重要，是妈咪的宝贝。诀窍是尽量避免让孩子接收负面的讯息，鼓励和赞美要具体，让他在充满爱与光明的环境中成长。
步骤3：2岁充满爱的肢体动作
2岁的宝宝开始上幼儿班了！妈咪可以在他去上学的时候，亲吻或抱抱孩子，借由身体上的接触让孩子感受妈咪强烈的爱。
步骤4：3岁具体的爱意表现
把抽象的乐观概念化成具体的爱意表现吧！父母除了持续拥抱孩子、赞美孩子之外，当孩子有好的表现时，也可以给宝宝实质的回馈，例如：爱心贴纸等，来鼓励孩子。此外，父母在孩子入睡前也可以与他讲些悄悄话，例如：跟宝宝说，“你今天早上笑瞇瞇地和妈咪手牵手去上学，妈妈开心，你也好开心，好棒哦！”让他具体感受妈妈的关爱和正向响应。
妈咪小提示
想让孩子平安快乐地长大，妈咪的态度是关键。父母要从小就让孩子出从面正向气氛的环境中，才能将孩子培养成乐观快乐的宝宝。
当然了，现代的父母都很繁忙，要整天和孩子腻在一起也好象是不可能的事，但我们建议家长每天应该拨出10~30分钟的时间和孩子相处(例如：一起说话、看书、洗澡等)。但父母请注意，短暂的相处时间可不是拿来骂人的哦！重点是，要让孩子感受到的是父母的爱，而不是压力或责难哦！我们将常见的亲子对话方式举例如下了，供父母参考。
*“宝贝，你今天好乖哦！”很多妈咪都知道要夸奖孩子，但做法上仍然有些小瑕疵，您看出来了吗？宝贝今天很乖，但是哪里乖呢？妈咪应该具体描绘宝宝做对的事，如：宝宝你刚刚自己坐的椅子上吃饭，很棒呢！讲乖和棒的标准定义出来，孩子才会清楚地知道，他到底做对了哪件事。
*“宝宝，该起床了！来，妈咪抱一下。”每天都要和孩子有肢体上的接触，给孩子爱的拥抱和亲吻，孩子才能感觉自己是被需要、被细心呵护的。
*“哎呀！叫你不要搬水桶，你就是不听，把水桶撞翻了吧！”父母和孩子沟通时，最重要的一点是，不要在意结果。当孩子失败时，父母应引导他回头去看失败的原因，检讨该怎么做，事情才能圆满解决。举例来说，当孩子打翻东西时，父母不仅要陪孩子一起打扫干净，还要重新打一桶水，放在客厅，接着示范该怎样拿起水桶，水才不会洒出，然后请孩子再做一编。
*“跌倒了，好痛哦！没关系，爬起来就好了。来，看妈咪教你怎样站才不会再跌倒。”当孩子失败了，家长应该引导孩子回头去找问题，并且让孩子有“不是每件事努力了就会成功”的概念。如果失败了，家长应表示，“没关系，下次再来就好。”让孩子有面对挫折的勇气。其次，为了培养孩子解决问题的能力，家长也应该示范一次正确的做法，让孩子在失败了以后，习惯思考怎样去解决问题。
*“妈咪，我不喜欢上学。”即使孩子出现了负面思考，家长也不要一味否定孩子的看法和说法，应该先让孩子完整地述说看法，并帮助孩子找到抒发情绪的管道，如：画画等。如果孩子不敢直接当面和家长说，那么打电话也是个很棒的方法哦！
*“你今天快乐吗？”如果宝宝的天生气质就属于比较闷的类型，就是不太会表达快乐，也不太会生气的。那么家长可以经常问宝宝，你快乐吗？如果不快乐，可不可以告诉妈咪原因呢？如果不想说也没关系，等你想说再告诉妈咪！用轻松自然的态度来面对孩子的情绪，孩子才会乐于和父母分享。记得，妈咪也可以和孩子分享心情，让孩子学习分享，也学习表达哦！
3种否定孩子的话语
与家里的小宝贝沟通，一点都不难，只要掌握技巧，就容易的很！很多父母往往在孩子才刚起了个头，就直接打断孩子的话语，并开始对孩子精神训话，这样可是会让孩子倒足胃口，下回再也不愿意和您分享生活点滴了！所以，建议您，尽量避免成为一个否定者、讲道者及施压者，这样才能成为小宝贝的最佳倾听者！
1. 否定者……
当孩子述说对一件事情的看法时，就算您不认同，也不应当场否定孩子的看法，像是说，“你这样，妈咪不喜欢”等。正确的做法是说，“这样啊！妈咪觉得很好，不过……”
2. 讲道者……
与孩子沟通，最怕的就是成为一个讲道者，当孩子才起个头，家长就说，你这样做不对，妈咪觉得……，经常性地长篇大论，可是会让孩子退避三舍的哦！
3. 施压者……
恼羞成怒是为人父母最忌讳的。由于孩子还小，语言表达能力仍不是十分理想，所以家长如果不断地追问，可能会形成孩子的压力，而造成反效果，使孩子越说不出口。
最常见的是小朋友刚上幼稚园，一回到家，妈咪几急着追问，“今天你学了什么啊？说一句英文给妈妈听。”如果孩子不会，妈咪可能就会生气地逼问孩子，“为什么你都不会，快点说啊！”那么就可能会带给孩子极大的压力，而令到孩子更紧张。建议父母在孩子答不出问题时，可以说，“我来猜猜，你今天学了什么？”或是说，“啊！你忘记了？没关系，想起来再告诉妈咪。”减少孩子无形的压力。
适合宝宝玩的快乐游戏
*游戏1 你今天快乐吗？
从婴幼儿时期开始，妈咪就可以多和孩子做肢体上的接触，并且多用赞美的口气和孩子说话，借以培养孩子的安全感。父母从小就营造充满爱的环境，帮助孩子勇于抒发自己的情绪。
等孩子大一些，大概2~3岁可以跟别人沟通时，父母就可以问孩子，你今天快乐吗？你今天开心还是不开心呢？让孩子尝试着了解，情绪当中有喜欢的部分，也有不喜欢的部分。到了宝宝4岁时父母就可以开始和他分享心情，如：和孩子讨论感到害怕或讨厌的东西有哪些？别人也有吗？甚至妈咪可以进一步的和孩子讨论，你哪里最棒？让孩子认识自己的优缺点；又或者为什么会对某件事感到害怕或讨厌，原因是什么？借此来帮助孩子了解自己的情绪本质。
*游戏2 分享你的心情
分享是让孩子拥有同情心和感恩的心最快且最有效的方法。那么家长该怎样和家中的婴幼儿分享情绪呢？拥抱就是最好的法子了！
当小宝宝不开心嚎啕大哭时，妈咪就给他一个大大的拥抱吧！满足他安全感需求，就是很好的分享哦！反过来说，如果妈咪坚持当孩子哭时，应该不理会，那么可能会使孩子对人的信任感不足，进而影响他的人生观。
到了孩子2岁左右，家长就可以开始询问孩子：“妈妈喜欢娃娃，你也喜欢吗？为什么？”“不喜欢？那么你喜欢什么呢？”借由与他人分享心情，可以让孩子了解，“哦，原来除了我之外，还有别人呢！”那么下次他生气时，就会顾虑到他人的感受，了解到，“如果我生气就打人，别人会痛哦！”
*游戏3 爱的挣脱
妈咪可以告诉宝宝，我很爱你哦！然后紧紧地将宝宝抱在胸前，并请宝宝试着挣脱。或者，妈咪也可以和宝宝在床上抱着棉被、枕头一起睡觉。当然，妈咪和宝宝打打枕头战，也是不错的方式哦！
有时候妈咪可以跟宝宝撒娇哦！像是跟宝宝说：“你亲我一下，妈咪才起床。”让宝宝感受到妈咪满满的爱。(文/陈雯琪)
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周正教授亲子教育讲座实录（一）
我首先要问一些问题，请大家把答案记在本子上；问完之后，我会对问题和大家的反应进行分析；分析之后，各位家长就可以大概预知你的孩子未来的前途会怎么样。
我提问的时候请大家凭第一反应回答，不需要思考，比如我是男的就说是男的，是女的就说是女的。这些问题大家都会经历过，要凭第一感觉去反应，第一反应才体现本质。现在开始，请立即反应：
夏天来了什么感觉？（大家回答“热”）请写上“夏天”，你的第一个反应是“热”。夏天热是不是真的？（大家回答“是”）请在“热”的旁边写上“真”。因为一年四季里面夏天是最热的。
接下来请在场的女士们反应一下，说到“男人”你们是什么感觉？（笑声，有人喊出“坏！”）好的，下面请写上“男人是坏蛋”，（众人笑声）这位女士喊出了全国人民的心声，我北至包头南至虎门，走到哪里，只要在大路上，女士们都说“男人坏”。在郑州更典型：“男人没有一个好东西。”（众人笑声）我说那我也是男人呢，“那你也差不多。”（众人笑声）这样大家都觉得很解气。（众人笑声）
那么再一个：孩子。（无人立即答出，有孩子的声音说“可爱”）各位家长们，你们没有反应。说到你的孩子，你们的第一反应竟是沉默。你们对孩子的第一反应是：孩子是什么你们不知道！不管各位愿意不愿意，承认不承认，这是大家第一反应表现出来的！你的孩子你不知道吗？你的孩子将来会是什么样，你心里有数吗？（听众沉默）
再接下来，“自己”。你自己对自己怎么评价怎么反应？（有人说累）好的，累，很累！
那么老板？（有人喊“黑”、“坏”）好，请写上“老板：黑。” 最后一个：杀人偿命对不对？（听众一致“对”）杀人偿命欠债还钱，杀人偿命对不对？（听众：对！）对不对？（听众：对！）我再问最后一遍啊，大家不要想着我是教授，怎么问的都是众所周知的问题，都不敢回答了——杀人偿命对不对？（听众一致：“对”）
大家都说对，我们的社会没有说杀人偿命不对。那么我的问题问完了，下面我一个个解释。
首先我就把大家刚才回答的最一致的这个“杀人偿命”做一下解释。2002年的韩日世界杯大家有没有印象？韩日世界杯赛中踢得最好、踢得最出色的，让世界都惊奇的是哪两个队？一个是韩国队，他拿到了第四名。比韩国队踢得更好的一个队，也让世界更感到惊奇的，是哪个队？对，是土耳其！土耳其拿到了第三名，举世瞩目，土耳其人民比我们奥运会拿到冠军更狂热，全民狂欢。土耳其国会做出决定：我们现在提出要加入欧盟，不在亚洲呆了；我们的民族不错，我们的民族挺有能力，我们要加入欧盟！欧盟就很高兴——因为欧盟一直在东扩呀——就派代表团到土耳其去调查。调查完了，代表团就说，土耳其所有的条件都符合加入欧洲的条件，唯独有一项：这个国家杀人偿命，不符合欧洲的标准。那么大家知不知道这是什么意思？整个欧洲杀人都不偿命。现在全世界发达国家和地区：整个欧洲大陆、北美，比如美国、加拿大、澳大利亚、新西兰，包括日本，杀人都不偿命，全世界发达国家都没有死刑。
那么在座的各位可能根深蒂固的都认为“杀人偿命”是对的，那么为什么这些发达地区都不实行杀人偿命呢？或者有些人认为，如果按照周教授你的说法，那就太好了。我的生意上最近总有个家伙跟我捣乱，要不是怕出事，我早就干掉他了；或者最近正有一个人，我的情敌，这两年都找我的事，我真想干掉他。要是杀人不偿命，那太好了，整个城市我都摆平了！
我们很多人认为杀人不偿命会导致混乱。而世界上最早实施杀人不偿命，取消死刑的是北欧四国：丹麦、瑞典、挪威和芬兰。而目前为止世界上犯罪率可以达到零犯罪的，就是北欧的这些国家。八十年代，我们曾有司法代表团到瑞典去考察，去看人家的监狱，大家猜猜监狱里有多少罪犯？打开监狱，只有一个人——是看大门的！大家就觉得他们怎么会这么假呀——用我们的思维去理解，于是就问：你们的犯人都运到哪里去了？对方回答，哪有运到哪里去，我们几十年没有看押过犯人。这个国家在某些年度可以达到零犯罪。有些国家的人员不相信，曾经专门派一些模特啊少女啊，穿上三点式在芬兰的大街上跑，半夜也随处走动；到今天为止这些被派去的少女们，没有一个出事的。假如在让这些穿着三点式的少女们，晚上12点半在商丘的大街小巷去跑，那么到第二天早上，就不好说还能找到几个了。
除了没有犯罪以外，我们到这些发达国家——比如说到法国——去看病，开了处方想去划价、交钱，找不到地方！为什么呢？因为在北欧这些国家，几乎是全民公费医疗。为什么全民公费医疗呢？因为这些国家的人疾病发病率非常低。
但是如果说今天，我们实行全民公费医疗：今天去各大医院看病、拿药均不要钱——从9点钟开始，开药不要钱。同时，9点钟周教授在这里讲座，在座的人肯定都跑了——去开药去了。（听众笑）而我们国家现在的人民健康状况是怎样的呢？大家都知道，有一种病叫高血压。2002年，世界卫生组织联合我国北京、上海的市卫生局进行了普查。北京上海两地35岁以上的成年人，高血压的患病率调查结果，大家猜猜是多少？我先告诉大家，全世界高血压的患病率是1%。那么北京、上海的患病率是多少？（听众猜测：百分之零点几、百分之十……）大家猜10%，已经是世界平均水平的10倍了。那么我告诉大家具体的数据：70%！世界卫生组织不相信，派调查团再次来调查，再次证实——70%！全世界都不敢相信。中国这是怎么了？高血压病，一般得了以后就得终生服药。全世界到目前为止，还没有一种可以完全治疗高血压病的药。一般说的治疗高血压的药都是降压药。什么意思呢？就比如说水开了，咕咕嘟嘟冒起来了，丢一片药进去，水温就降下来，不冒了；但是得早上添一片，中午添一片，晚上添一片，一天要添三次。假如人35岁得高血压，那么45、55、65、75，活到85岁的话就得吃50年药。这50年大概需要多少钱呢？至少20万到30万。人的50年的生活质量，就都被这个病给牵扯着。
我们国家现在的状况是：高血压患病率是世界平均水平的70倍；犯罪率是世界第一位；离婚率，在实施新的婚姻法之后，也是世界第一，上海地区可以高达45%——7月份我在新郑讲课，说到上海的离婚率达到45%，有人说：“周教授，我们这儿也差不多了，快到45%了。”离婚率45%是什么概念？两家人中就得有一家是离婚的。70%的人高血压是什么概念？比如你坐在这里，你一不是高血压，你两边的人就都是高血压；假如说你旁边的这位不是，你就得是！这就是70%。还有我们国家精神病发病率在所有的疾病的发病率中是最高的。那么发达国家杀人不偿命，他们用什么办法来解决健康、犯罪这些的问题呢？教育。母亲。
北欧四国最早实施杀人不偿命，然后他们制定了亲子法。比如说瑞典，孩子出生以后，父母要休假——国家给予假期，所有的费用全部由国家进行补贴——瑞典的父母可以享受的假期是两年，挪威是三年。瑞典这个法律实施的最好。原来孩子出生后，母亲回家照顾孩子，很多父亲不会回家。后来瑞典补充了法律：父亲也必须回家照顾孩子，至少半年，否则强制执行！养成习惯也需要在开始的时候进行强制。于是就有一段时间，警察把很多像周教授这样，穿着西装打领带的人，给押回家了；然后警察在门口站着：不准出来啊，在家看孩子啊！现在他们这种习惯已经养成了。因此这些国家的人，他们的患病率降低。患病率降低了，他们才敢公费医疗。假如说70%人都患病，谁敢公费医疗啊，哪个国家能养的起呀？
今天在这里听我讲座的各位，大多是在事业有成的人士，是本地区的具有较高素质的人。那么为了让你们的孩子，也能够更健康地更高品位地生活，作为家长，各位需要要听听世界上的先进地区是怎么进行孩子的教育的。这个世界不会靠警察，最后为大家带来平安；不会靠医生，最后保证大家都健康。那么是靠谁？靠爹娘。靠孩子的父母。
接下来我们来讲讲，为什么不能靠司法为大家带来平安，为什么越来越多的国家取消了杀人偿命。中国国家人权协会会长钟素之，已经在联合国签署了这个协议，早晚我们国家也会有改变。比如说亲子法在中国已经开始实施了。去年的一月一号，河南已经规定，男人也可以休产假一个月。这是为了入世，我们国家必须要定的一些原则——虽然现在有些我们还没有做到。
一个人为什么犯罪？心理学家经过近百年的追踪发现，那些杀人犯罪的重罪犯，95%以上都是出自问题家庭、破碎家庭的孩子，或者是被遗弃儿童、孤儿院长大的孩子。正常的家庭，夫妻和睦的家庭，孩子生活稳定良好的家庭、气氛和谐的家庭都不会出罪犯。
罪犯从哪儿来？从母亲的怀抱里来。一个正常家庭的孩子，比如坐在这里的这个小姑娘，今年五六岁，她主动寻求的是什么？有人说吃。请大家在本子上记上：吃。我再问一下在座母亲们，生产之后什么时候才下奶？三天。三天才下奶，那这三天孩子去哪吃，吃什么奶？——可能很多男士也今天才知道：哦，三天才下奶呀——那么孩子在出生头24小时他会干什么？比如说，有一个小宝宝出生了，是独生子女，三代单传。爷爷来了，说：“哎呀，总算生下来了！我这心落地了！三代单传啊，咱家的香火总算保持下去了。”这个小娃娃有没有反应？对他的亲爷爷，他有没有反应？没有反应。姥姥来了：“哎呀！俺这闺女真有本事，自己才70斤，生个儿子都8斤6两！”这小娃娃有没有反应？也没有。孩子的爸爸：“像，像我！不用做亲子鉴定！”（大家都笑了）娃娃有没有反应？还是没有。没有反应。这个孩子出生的头24小时内，对所有的亲人都没有反应。
现在，有一个年轻的姑娘过来了，说：“小宝宝长得多漂亮啊！”小孩子有没有反应？（大家说没有）有！人类的婴儿在出生后头24小时内，只对年轻的女性有反应。（听众笑）他在找谁？她在找妈妈。现在有很多女性，要讲男女平等：为什么孩子要我照顾？我看白天，你要管晚上。我就想对这母亲讲，你不能讲这个公平。是孩子他不要爹呀，她就要你呀。她就要娘，你不到场不行啊。请大家记住，心理学给人类的一句话：“人类需要爱先于食物”。
三天才下奶，可孩子一天就不能离开娘。而且对于人的养育，亲情从哪里来？亲不是生来，而是是养来的。以前我接受有一些任务，一些做法律工作的人说“周教授，你的讲课感染力比较大，你给我们的犯人讲讲。”我说，我不行，因为我的力度大不过他们。另外一些就是吸毒者。这几年郑州戒毒所，有一位冯政委，邀请了我几次。我跟他讲，你可以在你那做个调查，凡是吸毒的，都是幼年爹不亲娘不亲的。于是，找了六个女吸毒者：一个38岁，曾经在郑州健康路，生意做到几百万，吸完了；一个才16岁。
我就挨着顺序来问，首先是38岁的那个，她排在第一位。我就问了一句话：你小时候，你父母爱你吗？只问了一句话她的眼泪就下来了：“我父母工作忙，我生下来才一个月就被送到武汉姥姥家，我两岁才见到他们。我都不知道我亲生的父母是谁！”接着我问第二个，那个16岁的女孩。我说你怎么看待、评价自己的母亲？这个女孩，眼泪也下来了。她说：“我12岁时我的母亲上吊自杀了。”我说，冯政委我得走了，我留着也没有用。我再有本事不能替代她的母亲，不能挽回她12岁时自杀的母亲的性命。
世界上有一个最大的罪犯，米洛舍维奇。他杀死自己的阿族同胞20万人。米洛舍维奇6岁的时候父亲自杀，9岁时母亲自杀，12岁时养父自杀。
幼年时候心灵的伤害和亲情的缺失，是我们人类一切不良行为，一切疾病，一切犯罪、学习成绩不良等各种行为的早期根源。爱你的孩子，保持你的家庭祥和与稳定，是你对孩子最负责任的表现。当然了，每次讲课的时候，有很多人下来说：周教授，你这一说，我感觉压力很大，我已经离异了。我说的破碎家庭和离异家庭是两个概念。离异家庭、单亲家庭并不是破碎家庭。即使夫妻没有离异，但是两个人天天吵架，天天打，一样是破碎家庭。人类的一夫一妻制，大概有千年历史。而母系氏族，有几十万年历史——孩子都是母亲带的——这孩子有爹了更好，没爹也不要紧，只要有亲娘。中国有很多伟人，孔子、孟子、成吉思汗、周恩来，都是单亲家庭的孩子。单亲不是问题，破碎、恶劣的环境才是问题所在。
因此我建议将来有人生孩子，一定要倡导母乳喂养。因为母亲抱孩子，对孩子的影响是终生的。举个例子，心理学家曾经作过一个调查。五个母亲为一组，每个人抱自己的孩子。这时母亲的眼光在哪里？在自己的孩子身上。即使和别人说话，目光都不会离开孩子。但是如果让母亲们都不要抱自己的孩子，轮着抱其他人的孩子。母亲可能会说“你这孩子真不错”，但是眼睛呢？眼睛跟着自己的孩子走，除非不是亲娘。亲娘抱孩子是一个盲目的状态。世界上所有的爱都是盲目的。喜欢一个人，不知道怎么回事就迷上了。别人说不好，我就说好。即使他骗我，我也认了。一旦开始明白了，开始算计了，那就不是真爱了。比如说我跟你讲：“你看你的孩子，跟人家克林顿的孩一比：没有人家鼻子高，没有人家眼睛蓝，没有人家智商高，将来个子也长不高……不如跟人家换换吧。”你一想就是，跟人家换换吧。这还是爱吗？这就不是了。你会说“我觉的我的孩子好，怎么看怎么好！看这额头，多么饱满；眼睛，像宝石一样！看到没！看到没！”看着你还要再亲一口。
母亲抱孩子，可以培养出来许多品质：悦纳、安定、欣赏，这些品质都可以发展出来。母亲抱孩子，一般头靠左的多还是头靠右的多？靠左手多。为什么？有位先生说左手抱孩子，右手可以做事；这位先生的回答很有创意（听众笑）。按说这种现象是真的。70%的母亲抱孩子头靠左边，但不是因为方便做事，是因为心脏在左边。刚出生的小宝宝，到了晚上睡觉前：爷爷抱，哭；奶奶抱，哭；保姆抱，哭；爹抱着，哭；轮到妈妈身上他就不哭了。他连眼睛都不睁，就知道谁是妈妈。为什么？有人说是闻味道。闻到母亲的味道就不哭了。他不是靠闻的，他是听出来的，从心脏的跳动听出来谁是亲娘。一到亲娘身上，孩子就有安定感。
我们现在北京、上海有很多人都是高血压，其中有压力的因素，另外也有幼年时期母乳喂养不足的因素。现在35岁以上的人大部分是文革期间出生的。文革期间的产假是一个月，而很多母亲为了表明自己的革命性，休息28天就开始上班，孩子就放到托儿所里；工作中间休息15分钟、10分钟去给孩子喂奶，急急忙忙的跑着过去：来来来，我孩子是1号，1号抱出来；3号，3号……这是大忌。我们中华民族有许多传统，都不一定是科学的，不一定是真的，但是有一句话是真的。我们老年人都说，给小孩子喂奶不能吃热奶。什么是热奶？就是急急忙忙喂的奶。为什么不能吃热奶呢？我们人类多大开始记事？三岁。三岁以后才开始记事。但是心理学家发现，中国还有一句话说得很好，“三岁看老”，看三岁的时候就知道这孩子前途如何了？那为什么没记事之前就什么都决定了呢？
我们记得事仅仅是事。比如说今天大家来听讲座，“这个周教授，是什么知名教授，还说什么杀人不偿命，”你心里会想“这家伙是干啥的呀？他说杀人不偿命就不偿命呀？”你会拿你本来就具有的知识来评价我。因为你记事，你记得很多东西，你会运用你的思维来评价。因此你今天回到家，周教授的讲座你能吸收30%就不错了，你能吸收50%就很棒了，你能吸收70%那你就是天才。你很难彻底的吸收，因为你有自己的一个评价体系。但是人类在三岁之前不记事，因此他没有一套评价体系。而三岁之前，人类对他经历的事情是百分之百的吸收，像海绵一样。你这个孩子跟什么样的母亲，将决定他的未来。比如这个母亲很安定、很祥和、很温柔；好，孩子悦纳、安定、祥和的品质都出来了。假如说你的孩子你不管，你忙，交给保姆，交给托儿所。托儿所的阿姨抱孩子，孩子一会儿拉了一会儿尿了。阿姨说：“真烦，又尿我一身，我才买的连衣裙！再尿，我打你！”一打，孩子哭了。“再哭！烦死了！说实话，这是个孩子，要是条狗我就摔死他！”（听众笑）这个保姆或者阿姨说：这要是条狗我就摔死他。这个孩子他能记住吗？他能！
人类在三岁之前记不住你说什么话，但他可以记住你对他的感情。我们过去讲的胎教，包括对婴儿的教育，是非常重要的。你千万不能把孩子给一个不爱孩子的人。吃热奶的母亲就是这样：老是慌慌张张的，慌慌张张的，那么你这种慌慌张张的情绪会被孩子百分之百的吸收。为什么中国人现在疾病发病率这么高？从小埋下的祸根！为什么现在很多人情绪不稳定？从小埋下的祸根！为什么欧洲那些发达国家，让母亲们两年不用上班，国家出钱养着这些母亲？因为孩子们安定、祥和，长大不生病，；不生病了就可以全民公费医疗！
中国要想走到这一点，不是一朝一夕的事情。但是，今天在座的家长们，咱不管别人了，你先要爱自己的孩子。你不要因为你这儿忙那儿忙，什么都重视，结果就忽视了孩子。你不要想着反正小孩子是“有苗不愁长”，让他长吧——你不管他，你不爱她，不行。因此，我提醒大家，如果还没有孩子的人，生了孩子一定要母乳喂养，母乳喂养的孩子70%不会失眠，70%不会得高血压。另外，喂养孩子的时候不要慌张，所有的烦恼在抱孩子的时候都不要表现出来。你抱着孩子和别人吵架的时候，孩子已经把你的烦躁全部吸收了。所有的母亲在抱孩子的时候，一定要把你的温柔贤惠的一面全部展现出来。真的要吵架，把孩子放下，两个人出去吵，不要影响孩子。
有一个父亲，下基层锻炼，到一个县里做县委书记，不管孩子。儿子最后逃学，吃摇头丸。有一次他找我咨询，第一句话就是：“周教授，我很忙。我也知道我对不起孩子，但是我没有办法，没有时间。要不这样，要花多少钱，需要做啥事，你的什么忙我都给你帮；我的孩子我就交给你了。”——把孩子交给我了——有很多人都这样跟我讲“孩子交给你了”。我跟这个父亲谈：你一天能不能保证和孩子交流十分钟？他说：“没有时间，哪有时间呀？我天天不回家，我爱人都见不着我。”“那一个星期呢？”“我在下面，当县长的、县委书记的事都很多，星期六星期天也好多应酬，没时间，回不来！”我就问他：“一个星期你都拿不出半天陪孩子，你生他干吗？”
举个例子来说：一个人跟我说，周教授啊，我听了你的讲座后，非常喜欢你，我最尊敬你了；你的讲座是我听到的最好的讲座……这时电话响了：“哦，克强同志，”一摆手，“周教授我走了啊，克强同志找我。”那么你刚才说的那句话我还信不信？我不信，你是胡说八道！你喜欢克强同志更甚于喜欢我。但如果你说“哦，克强同志啊。你能不能稍等会，我正和周教授谈话。这样吧，等我谈完了咱们再见面。”你的话我信不信？我相信！克强同志你都不见，你见我。
而我们现在很多孩子都是这样：“爸爸，能不能星期六带我去公园啊？”你说“能！”好了，星期五，你接一个电话：“周教授啊，星期六一起去钓鱼？好，一块儿去！”那么孩子呢？“我出去钓鱼！你一边玩去！”
一天两天可以，时间长了，你的孩子得出一个结论：“谁都能把你叫走。谁都重要，你的客户，你的领导，你的上级。唯独我，不重要。”你给他钱也好，你给他买东西也好，但是他从内心里面会觉得“一到最终最关键的时候，我爹是会放弃我的”。我经常对一些父亲讲，你忙，你再忙，你能忙到什么程度——我说这话是为了唤醒你——“陪客户，你有时间；领导呢？必须得去；同事呢？小姐呢？”有很多人小姐他都有时间陪，就没有时间陪孩子！
说到这里，和其他人比我还不好说，说小姐有些男人就会想“陪小姐我都有时间，陪孩子却没有时间……”如果一个男人会这样想，就说明你是真的没有把孩子放到心上。等到后来那个家长跟我讲“我看我儿子该进八科了”——我看也该进八科了（注：八科，指公安局看守所）。到那个时候再去后悔，已经没有意义了。
因此我今天对在座的所有男士提个要求：一周半天，陪陪孩子。你的孩子知道你很忙，知道你事情很多，但是一到星期六下午或者星期天下午，这个时间雷打不动，就是陪他的。一听电话：“克强啊，我现在正陪儿子玩呢，完了之后我们再聊？”你的孩子会想“克强同志找他，我爸爸都不去，看来对我很重视。”他会说：“爸你走吧，你走吧。”孩子会主动理解你。你说：“我不走，今天谁都没有我儿子重要！”有你这句话，有你的这个举动，如果是每到星期六都雷打不动，你再看看孩子，他听话的很！他知道你最重视他，最爱他。你平时说的话，他就愿意听。而且这半天对你有什么好处呢？现在的成年人，成年男子，大家刚才说到自己都说“累”。这个时期，得病最多的，是脑、心、血管；男人的三大杀手：脑、心、血管。从心理学科我告诉你，你为什么会得这些病？一个男人如果只是去工作，缺少了温情，跟太太、跟亲人、跟孩子交流的少，你的心就会变硬。人的性格硬，你的心就会硬——你们可能今天第一次听这个，你们可能不一定会吸收，但是全世界都是这么认为的——什么叫冠心病？心脏是往外输出血液的，供全身用；但心脏本身也需要血液，给自己供氧，给心脏自己供血的血管叫冠状动脉。冠状动脉如果硬化，不能舒张，供血就不足了。一般来讲得冠心病的人，都是事业心非常强的。他们比较缺少温情。心硬了则心血管硬，心血管硬则供血不足。硬化时间久了就脆弱，就容易破裂，就容易出血，就容易猝死。男人们每周拿出半天时间给自己的孩子，会软化你的血管。第一防止冠心病和高血压的办法，就是和亲人接触。第二是养宠物；如果你实在没有办法和孩子和亲人接触的话，养宠物也是一个办法。
在今天讲座之前，主办方做了一个问卷调查，说现在家长普遍关心的问题，有孩子不听话，顶嘴，脾气暴躁。假如父亲见了面你就吵你，平常都不理你，你听不听话？你愿意听吗？你不愿意。这些稍后我会有针对性地谈。
爱自己的孩子，陪他，这是我第一个要求。另外一条，提一个水平高一点要求，孩子回到家，第一个应该得到的，是什么？许多孩子回到家第一个得到的是：“你考试咋样，考第几？又退步了？给你花钱不少，操心不少，就不得第一名！”孩子回家还没有吃饭呢，还没有换鞋呢，先来一顿这个。我建议家长们，你说这句话之前，孩子一回到家，应该先得到的是拥抱，先亲亲他。有一个女孩，14岁，去别人家投毒。这个女孩，我让她的母亲和她两个人，在我的办公室里面，互相抱一抱；两个小时，母女俩都没有抱到一块。女孩说“哎呀周教授，多少年没有抱过了。但是，我妈这个人，从来就是她下了班以后就*****，也没有给我做过饭，这个人死了都应该！”这种话都能说得出来，她觉得很正常。所以——抱抱，亲亲——母亲们，孩子回到家，第一要抱抱、亲亲；每天晚上睡觉之前，孩子最后得到的应该是你的亲吻。我在新密讲课时，新密一个老太太说“俺那儿不兴这个。”（众笑）为什么全世界都兴这个，就你那不兴！尤其是今天你吵孩子了，尤其是今天孩子被人欺负了，尤其是今天父亲打他了，尤其是孩子今天成绩不好，最终孩子应该在母亲的亲吻中睡觉。第二天清早，一切都会化解。孩子会想：我今天犯错误了，今天这么不出色，妈妈仍然过来抱我亲我。他会知道，妈妈是永远都不会丢弃我的，不管我怎么样，她都会要我。这样的感觉会是一个最有力的支持。你不要相信那么多这新招那新招的。新招就在你自己身上。
教育孩子的第一个方法：你一定要爱孩子，和孩子接触。这是无可替代的。第二个问题是怎么爱孩子，如何来爱孩子。
周正教授亲子教育讲座实录（三）
我刚才说夏天，大家的反应是热；热是真的，很难受。我刚才说孩子，大家没有反应；说男人，坏；说老板，黑。假如说你是一个女人，你的男人你认为他很坏，你的老板你认为他很黑，你的孩子你认为他很烦。有些人就是这样认为的：周教授你说得对。我这个孩子——是我28岁那年，就要提升经理的时候——是个意外，要不是意外不会要他，没有办法。所以我的孩子为什么起名叫“凡凡”，其实是烦他。假如这样一个母亲，老板你觉得黑心，丈夫你觉得花心，日子没有办法过了，老板还骚扰我，这男人就没有一个好东西——“周教授，你是没和我接触；接触时间长了，我长得漂亮，你也不一定……”（听众笑）你说你这人怎么过？
你再说你自己：“周教授，我这人啊，我现在对自己很不满。我就是长得漂亮，太妩媚，我到哪都惹事。我就想，我怎么不长得丑一点呢？”大家看，漂亮她也觉得不行。还有人就说了“周教授，我就别提了，我个子低，皮肤黑，三角眼，眉毛粗，罗圈腿……我想着我还不如死了算了呢……”你说你怎么过？
看见老板你气死，看到丈夫你气死，看到孩子你烦死，想到你自己你烦死了。也许有人说，周教授你说得没错，这都是真的——
在心理学诞生之前，有两大学科：一个是以哲学为主的社会科学；一个是以数理化为主的自然科学。这两大学科有一个共同特点就是追求真理；搞的人类都在追求真理。心理学诞生的非常晚，1879年才诞生；到现在为止，百年有余，在所有的大学科里面诞生的最晚。心理学诞生的目的是什么呢？就是告诉人们这个世界上最害人的不是罪犯。比如说现在有人拿刀子来砍我，大家可以一起上来制服他；他把我砍流血了，我可以包扎一下，慢慢的就好了——罪犯的危害是有限的，是有时间段的，是有场所限制的。假如说有人骗你，骗你三个星期，骗你三个月，骗你三年，你早晚有一天会识破的。但是，假如说有一种东西，他是真的害你，你将终身不得幸福——世界上最害人的东西，是父母。
我们来试一下。刚才大人们说夏天热，得到的结果是难受。现在我换一个角度，现在大人们都别说话，小朋友们该你们说话了。
小朋友们，假如说你的爸爸妈妈都不在身边——大人们也可以想一下，假如你只有三岁，在幼儿园，面对三岁的顽童们——小朋友们，夏天来了，你们第一想到的是什么呀？（孩子们说“吃雪糕”。）爸爸妈妈不在身边，夏天想的就就是吃雪糕。三岁的孩子，他们想的是什么？我到很多幼儿园去问，孩子们说：冰激凌、游泳。孩子长大一些，到十岁，我问上小学的小女孩：小姑娘们你们夏天想到什么呀？花裙子。美国的少女节在夏天，因为夏天可以穿裙子。冬天，穿的很厚实，没有美感。所以美国把少女节定在夏天。
那么大家可以记一下：夏天有花裙子，夏天有阳光海滩、冰激凌。在刚才写的夏天、热下面写上这些。一个人夏天吃到冰激凌什么感觉？凉爽，我们把这个叫做快感。请在刚才的冰淇淋下面，写上“快感”。那么夏天想到花裙子是什么感觉？漂亮，美感。请写上“美感”。那么夏天穿着比基尼去阳光海滩游泳，这是什么感觉？爽？这种爽的感觉和吃冰淇淋一样吗？不一样。那么这是一种什么感觉？是性感。请写上“性感”。
说到性感大家都笑了，有些不好意思。那么假设性感让人不好意思，但是和夏天难受比，是性感好呢还是难受好？你要性感还是要难受？大家都说要性感。那么夏天有快感、有美感、有性感你不要，你为什么直接就要难受呢？
夏天有冰激凌对不对，有啊，这是真的！有海滩对不对，也是真的！夏天有花裙子是不是真的，也是真的！那为什么你不看这些“真”，而是上来就难受呢？为什么一说夏天就是热呢？你成了一个什么样的人呢？请大家在“热”的后面写上，“负性”。
很多人过得不好，孩子教育不好，不是因为孩子不好，不是你碰到问题，而是你从负性的角度去理解。天底下，上帝给每个孩子的智力都一样，假如你的孩子有问题了，肯定不是孩子的事。
一个人说到夏天：“哎呀，夏天热呀，晒的我皮肤都脱落了，晒得我都不敢出门。”那秋天呢？“秋天你看树叶都落了，什么都是枯黄的，秋天太寂寞了。”冬天怎么样呢？“冬天好冷啊，什么都没有了。”那么春天吧，春天万物发芽生长，百花盛开。“花开了还是要落的，她开了就是为了落，落了还要任人践踏。所以花开还不如不开。”
这样的人，是谁啊？对了，是林妹妹。《红楼梦》里面，林妹妹什么时候去世的？二十？太大了！十八岁？那也成人了呀。林妹妹没有成人就夭折了，只有十四岁。这些人在什么时候，她看事物都是负性的，不去看积极的一面。
有一个孩子，14岁，自杀了两次。他的母亲就问我，说：“我的孩子都死了两回了，什么话也不和我说，我怎么办？”我就问她：“你孩子的优势是什么？”“哎呀，我的孩子她就是不说话，……”我说：“我问你的是你孩子的优势是什么？”“那孩子他就是不听话，不好好学习……”我说我问的不是这个：“我第三次问你一遍，你的孩子优势是什么？”她的孩子都死了两回了，她终究还是不听我的话。她一张嘴就是“不爱学习，不听话……”她已经定了格了，你想救都救不了。然后我就问周围其他的家长，我刚才问了她什么问题，你们跟她说说，我今天一定要救这个孩子。其他家长就说：“周教授问你，你孩子的优势是什么？”这位家长她就好像做梦一样。她已经定位了，已经迷了。孩子都被摧残死了。
各位家长们，你们在家这种情况多不多？（有孩子在下面说：多。）一个人，到了咱们这个年龄的，三十岁、四十岁，大家都应该知道，在社会上能站住脚，靠的是什么？靠的是我们的专长，是我们的优势，不是我们的毛病。许多家长，从孩子小时候开始，就专盯孩子的毛病，而盯毛病是盯不出优势的。有的家长说了，那我是为了让孩子学习好啊。可是要让孩子学习好，就必须让孩子自信；有自信的人碰到困难才能跳过去。那么怎么样才能给孩子建立起他的自信？就要找到他的优势。您老是找孩子的毛病，他就越来越厌学，学习对他来说是一种惩罚，他连学习他都不敢说！
现在，我问一句话，各位家长请立即反应。你的孩子的优势是什么？说十条，立即说！是什么？自己给自己说孩子的十条优势。（听众讨论）能说出五条的请举手，有十个，好。我经常问很多家长：你是亲娘吗？（笑声）你是亲爹吗？你如果是亲爹亲娘，你连孩子的优势，十条都说不出来，你得去做亲子鉴定了！是亲儿子你为什么不知道他的优势？我们将来我们要把孩子培养成人，把他培养成功，要让他有本事，你就得知道让你的孩子往哪方面发展，哪个地方是我孩子的优势，哪个方面能让我的孩子成才！你时刻要清楚这一点！你这一辈子始终要清楚，我的孩子将来能够发展成什么样！你第一不知道孩子什么样，第二，你说孩子毛病多的很，你怎样去培养你的孩子？
有一对母女，是个女孩子的姥姥和妈妈，来找我。她们的女儿离家出走五天了。她们全家，在郑州26个亲戚，坐到一起就来商量这个孩子为什么出走。最后得出一个结论，因为这姑娘长得非常漂亮——我这样说，我见过很多影星、美女，这个孩子是我见过最漂亮的女人——这家动用了20多个亲戚，得出结论是她跟男人跑了。于是就都去找她认识的男人，找了五天没有找到。后来，孩子自己回来了，但是回到家里什么也不说。他们找到我说：“周教授，你是专家，你今天就帮我们问问她，这个男人是谁。”
家长们你们听出来什么没有？不信任。我把这个女孩叫过来，一看，真的是貌若天仙，家里这么担心也是算有原因的。最后我把话套出来了，她给了我一个电话，我找到她的同学，问了一下，她说这家没法呆，烦死这个家了。我把她的妈妈和姥姥叫来，问她们，是什么人才会说这种话：孩子出去了几天，就说“这家姑娘跟一个男人跑了”。这是什么人才说的话？是仇人！我就说你们做姥姥的、做***，和你们的女儿有什么解不开的深仇大恨，你们一家26口到处宣扬，我家姑娘跟男人跑了！
“不是啊周教授，我们也是担心她……”父母再担心，也不能说这么狠的话！“你这个孩子，早晚就是进八科的料！”“你早晚就是个拉大粪的！”“你根本就学习不好，你就不会好好学习！”“我对你失望之极！”“你让我伤心死了！”“我要是你，我就一头撞死了！”我们很多家长都经常会这样讲！他们真的是亲生的父母吗？亲生父母能够讲出这种话吗？
因此我建议大家，一定要做良性人。找到你孩子的优势。比如坐在前面的这个孩子，我没有和他说过一句话，但是我就能看出他的优势。第一，胆子大。刚才讲座还没有开始，我坐在那边，他就跑过来问：（讲座）什么时候开始啊？怎么还不开始？第二，口头发言能力强。刚才发言最多的就是他。第三，爱笑。是不是啊？你们看，现在他笑的更灿烂了。这样的孩子，我可以预言，我刚才讲的这三句话，他可以记一辈子。在今天这样的场所，这样的环境，有一个教授，给了他这样的评价——他会记一辈子。
家长们应该具备这种能力，一眼就能看出你的孩子的优势在哪里。我们的标准是，一个好妻子必须知道丈夫的十条优势，经常默记在心；一个好家长，应该知道孩子的十条优势，经常默记在心。
好，现在我来问问大家：你们是愿意做良性的人还是负性的人？愿意做良性的人的，请举手。好，我们来做个考试，看看大家是真的要做良性人还是假的。
首先举个例子，假如这里有一只孔雀，孔雀开屏，五光十色很好看，很美丽。这时过来你的一个朋友，叫真真。他对你说，你没有看到孔雀的真实，你来看它后面。孔雀的后面，你看到了什么，羽毛上沾满了什么？孔雀有没有卫生设施？没有。于是你捂着鼻子就跑。你说：哎呀，原来孔雀这么脏！于是以后都不准别人对你说孔雀。孔雀在你心目中的形象被破坏了，因为你看到了（真相），因此被毁灭。假如你不看到呢，孔雀在你心目中形象是——美好的。我们一般人呢，看到孔雀这个样子，转身就走了。但是你的这个朋友真真，一辈子求真，特别执着。他就站在孔雀的后面盯着看，孔雀为什么会这样？看的孔雀不好意思转身了，他也跟着孔雀转，站在孔雀后面，一直盯着研究。这个真真怎么了？真真是个什么人？执着。执着成什么样子？痴迷。痴迷到什么程度？对了，变态！什么是变态呢？那位先生说了，真实地、执着地寻求破灭，就是变态。
那么，我问一问各位母亲们，对你的儿子、对你的丈夫，你有没有变态倾向？有。那么希望从今天起，大家要知道这种倾向。我们要让我们的孩子将来成功，学习好、出人头地，将孩子培养成人，我们就一定要给他自信；给他自信就要看到他的优势；要看到他的优势我们就不能变态！
那么考试开始，大家是愿意站在孔雀的前面还是后面？愿意站在前面的请举手。决心这辈子都站在前面的请举手——愿意一辈子都只看到孩子优势的，将孩子培养成人、让孩子一辈子都成功的请举手。
好。基本上都举手了。中国古代讲知行合一的问题，想得到、希望做得到，不一定就能做得到。假如，你嫁了一个丈夫。一米八的个子，北大硕士，开着一辆本田，月薪三万，给你买了一套200多平方米的别墅；你母亲生日给他老人家盖了一栋小楼，情人节时候送你24克拉的钻石，生日时送你999朵玫瑰；孩子也教育的很好；每天你都生活在幸福之中，做梦你都是笑着。结婚十五周年那天，你刚微笑着从梦中醒来。
这样无可挑剔了吧？这样的丈夫是不是很好？这时有人敲门，你开门一看，一位妙龄女郎站在门口，她问“你是某太太吗 ”你说是。“你的丈夫对你很好，是吗？”是。“你每天都很幸福的笑着醒来是吗？”是！“你要不要知道你丈夫真实的一面？我这里有照片，你要不要看？”
这个照片你要不要看？选择不看的请举手，好。想看的请举手，好。你看了之后会是什么结局呢？“哎呀，你这个人原来都是蒙我的，你骗我！原来你做了这么多事情都不让我知道！我们离婚！孩子也不管了，你也别解释了，反正这都是真的！”
我刚才举的这个例子。希望所有的人都想想。我们扪心自问，我自己也包括在内，生活了这么多年，我们对孩子的要求，对自己亲人的要求是不是合理？谁能说自己没有“后面”，没有干过见不得人的事？为什么自己有“后面”，就不允许别人有“后面”呢？看到别人的“后面”对自己有什么好处呢？它
只会害死你！尤其我们对孩子是这样。听我的讲座，请不要只把“真”拿出来作为评价事物的标准。
在刚才的休息时间，有一位母亲带着他的孩子来到这里。孩子跟我讲：“我的父亲从来不欣赏我。对我学习好的一面从来没有赞扬过；对我有毛病的一面，不是打就是骂。”他问我“怎样才能让爸爸不打我、不骂我？”
我问他：你爸爸骂你什么？“爸爸骂我是笨蛋。
我说：那这样，爸爸再说你是笨蛋的时候，你就说，我这个笨蛋是从哪儿来的？那孩子说：“我不敢说，我说了爸爸会打我的。”说着眼泪就流下来了。
孩子和孩子的母亲希望我能劝劝这位父亲。这位父亲今天也来到了现场，但是刚才孩子没有敢和父亲一起去找我。我希望这位父亲知道，你的孩子说到这句话时，眼泪就流下来了。对于其他人来说，孩子说“我爸爸会打我”时，都可以笑，但是你的儿子笑不出来。
许多家长自己在做事的时候，不把自己的孩子当人看，他们对孩子为所欲为。表面上来讲，你说我很爱孩子，但是看你把孩子折磨成什么样子了！
我代表这个孩子请求这位父亲，以后无论遇到什么事，请不要动手。一个男人到了动手来教育孩子的时候，按我的理论，就是到了最没有办法的时候了。孩子一生之中，有一些特别重大的事件，你打他一次两次，可能免不了。但是假如一年之中，你打他就超过两次，就只能说明你没有办法了；如果再动手打老婆，就说明你已经完了！
周正教授亲子教育讲座实录（四） 上面我做的是一些观念性的理论介绍，接下来我们就讲一些具体的例子。许多家长递了条子上来，有一些问题：孩子逆反怎么办？不自立怎么办？说到做不到怎么办？还有很多，不听话、缺乏勇气、内向、厌学、说谎、没有毅力、效率低、不认真没有毅力、做事没有计划等等。我讲一个具体原则。还按照老规矩，一个孩子该不该有零花钱？有说应该的，有不应该的。大部分说应该。我们先来分析一下说不应该的。一些家长认为，该买的东西我都已经买了，给孩子钱他都乱花。我可以肯定的说，给孩子零花钱，孩子肯定是乱花的，因为他想要的东西和你想要的东西不一样。我们家长自己就不乱花吗？有些女士买的衣服，我看着就不顺眼；但是周教授看不顺眼无所谓，只要我自己，我的丈夫看着好就可以了。那么孩子的钱怎么花，就应该让孩子自己定。不能是家长说乱花就是乱花，家长说不是乱花就不是乱花。另外一个问题是，对孩子的这样一个教导——这是最邪恶的教导——不要花钱，有钱的都不是好人；你看你爹，就是有点钱才学坏的。那么是不是这样的？可能你说的是真的。但是对你的孩子来说，他从小就知道钱是不好的，我爸爸是因为有钱才变坏，才和妈妈离婚的；我爸爸之所以和我妈妈生气，是因为爸爸他有钱了。这样孩子从小就敌视金钱。一个敌视金钱的人将来能成为富人吗 很难。你愿意让你的孩子将来受穷吗？你不愿意。那你为什么要教育孩子说钱不好呢，为什么要让你的孩子敌视金钱呢？这个世界上，钱没有什么不好的，钱压根儿没有问题，是人的问题。凡是诋毁钱的人，都是要让你的孩子将来受苦受穷的人。 因此，要让孩子从小重视金钱，珍惜金钱，知道金钱的能量。另外一个问题就是许多家长说孩子不听话、说谎、不爱学习、不爱干活等等很多事情，我们从零花钱问题来看看这些问题都是怎么来的。如果说应该给孩子零花钱，那么零花钱怎么给呢？是合理的给、不合理的不给；还是定时发放，合理不合理的不管？哪一个方法好？有的家长说要先判断是不是合理，现在很多家长也都是这样做的。 孩子说了：“我要买一双阿迪达斯的球鞋。”你问：“多少钱呢？”“300。”这个要求合理不合理？——不合理！“你怎么能这么做呢？小孩子不能追求名牌！不合理！”“哎呀，我们班有三个人穿，我觉得他们特别酷！可是不合理，怎么办呢？”这个要求不合理。 “妈妈我想买羊肉串。”“不行，太脏了。”也不合理。 哦，这也不合理，什么才合理呢？ “妈妈，我要买海淀区的数学辅导资料。”合理不合理？合理！好。合理，北京有一个小孩，就是这么做的：他到书店问老板：“海淀区辅导资料多少钱？”“12块！”“打折吗？打完折几块？”“打5折，6块！”这孩子就找到妈妈，要买海淀区辅导资料，12块。孩子拿了12块钱，给书店老板6块买书，回家对妈妈说“你看，资料我买回来了，定价12块。”孩子自己呢，就捞到了6块。妈妈看了还很高兴，好啊，你好好学习吧。这孩子心想：就你们这些大人，还跟我玩！这个孩子在北京，地下和很多学校的孩子串通，成立了一个“搞定父母一整套俱乐部”，相互之间就商量着怎么套父母的钱。可是他们买辅导资料次数买多了，父母就问，你买这么多资料，你做了吗？他们就在上厕所的时候随便划上答案：妈妈你看我都做完了！反正父母也不知道做得对不对。孩子们就这样相互商量着，搞定父母一整套。就这样套父母的钱。套的钱做什么呢？买阿迪达斯！——洛阳的一位母亲说，她的女儿爱玩火。一天回到家里，就闻到一股烟味。她正准备说女儿，女儿却先问了：妈妈，你有没有闻到咱们家有一股异味啊？有。那你闻闻窗户那里是不是更重？好像是。那味道都是从窗户飘进来的！更严重的是学校开运动会，妈妈去给女儿送午饭，看到孩子正带着耳机听随身听，还喝着饮料。这随身听至少得200多，饮料也得好几块钱，妈妈就问“这钱哪来的？”孩子赶紧把随身听塞给旁边的同学“这是他的。”饮料呢？“也是他的。”——还有一家长跟我讲，哎呀我最近丢大人了。孩子的老师打电话说孩子上辅导班没有交钱。家长就问孩子“交钱了没？”孩子说，交了。家长给老师打电话：“老师啊，我孩子说钱交了，是不是你忘了？”老师说不可能，交钱的老师都写的有收条，问问你孩子有没有。孩子说：“是，老师写收条了，但是唯独没有给我写！”——现在的许多孩子谎话连篇，其中一个重要原因是从钱开始的，而许多家长还没有意识到这一点。更可怕的是一些家庭有的爷爷奶奶，偷偷给孩子钱，还说“你自己买一些零食啊，不要让你妈知道”，教孩子说谎。现在的许多孩子上课的时候都在想，怎样套父母的钱，因为他们太需要钱了。郑州外语中学有一个女孩子，长得很漂亮，学习很好，还是课代表。一天，偷了家里的200元钱。妈妈一打她，就说不上学了！她的母亲就领着来找我。我问这个女孩子为什么。这个女孩子说：“我学习好，又是学习委员，大家有什么问题都来问我，我就给他们解释，所以同学们都很喜欢我。每年过生日，同学们都会送我很多小礼物。可是别人过生日，我问妈妈要钱买礼物时，妈妈总是说我，小孩子不要搞这一套！现在三年过去了，马上就要毕业了，老是我过生日收人家的礼物，别人生日我什么礼物都没有。我觉得自己掉份儿！丢人！”于是快毕业了，她就拿了家里200块钱，把所有同学的礼物都买了。“反正拿就拿了，就这样了。”大家觉得这个女孩子的要求合理吗？（听众说：合理） 家长们，你不要以为孩子不是人啊，他也是人，也有朋友，也有他的社交圈，也有心愿啊。 刚才一位母亲说，孩子不听话，就不听父母说话：“你们不要和我说话，我不理你们，你们也不要理我！”我问这位家长，孩子有什么心愿。家长说，他没有心愿，问他也不说。怎么会没有心愿呢，每个人都有心愿的啊。我也是问了这位家长三遍，家长就是说“他没有心愿，他就是不说”！心愿还用问吗？根本不用问！那么怎么把这个问题处理好呢，怎样才能让孩子上课不要动这种心思呢？怎么让孩子不说谎，让孩子听话呢？举个例子：这里有个圈，周围点上火，让一只小狗跳。小狗肯定不会跳，没有哪个狗是天生喜欢跳圈的。但是怎样让它跳呢？引诱它。教育孩子的技巧之一就是诱导他。你把圈的这边放上牛肉，小狗一看，跳了过来，跳过来就给牛肉吃。时间长了，小狗看见你就跳，跳了就有牛肉吃；以后即使你不给牛肉，它也跳，因为它在这个过程中得到了快感，得到了成就，它已经习惯了。小狗本来不喜欢跳圈，但是因为它跳圈得到了牛肉，它慢慢就喜欢上跳圈了。我们一般和谁都敢吵架，和自己的爱人、母亲、同事都敢吵，但是我们一般都不和老板吵，因为老板给我们发钱。我们平时对谁的笑脸最多？对老板。所以不要小看钱的威力，在孩子的教育上一定要先处理好钱的问题。我建议，小学生每周给七块钱，中学生每周十块到五十块零花钱——家长可以根据家庭情况决定——定时发放。他买什么不要管，给他自主。很多家长说了，这办法不行。钱给孩子，他不到半个小时就花完了：“妈，我花完了。”花完了还要。这个时候就要看家长的能力了。这时有第二个原则：养成一种习惯至少需要三个月。你不要想着一天一周就能养成良好的习惯。当孩子对你说钱花完了的时候，你可以说“哎呀，儿子花钱本事不错啊，比你爹都快……”可是孩子说还想要的时候，你要坚持：说好了，每周十块的。这个时候要看你的定力了。你必须坚持。两个孩子一起散步，摔倒了。第一个妈妈赶紧扶起了孩子，第二个妈妈走到孩子面前让孩子自己起来，哪个妈妈心狠一点？第二个。哪个妈妈真爱孩子？也是第二个。教育孩子第三个原则，在30%的情况下，要狠，千万不能心软。到了这时候，一定要和全家人协商好，尤其是爷爷奶奶姥姥姥爷，谁负责孩子学习，谁就给孩子发钱，因为负责孩子学习的，对孩子哪里需要用钱很清楚。发完了，就谁也不能再给了。再讲第五个原则。我们中国，害孩子最多的不是爸爸妈妈，不是老师，不是罪犯，是爷爷奶奶；爷爷奶奶对孩子的危害最大，他们可以破坏我们教育孩子的一切成果。比如孩子说了“奶奶，我要吃零食，妈妈不给我钱”。“你要吃什么，奶奶给你钱，去买吧。别让你妈知道！”这是教孩子说谎了。所以我们教育孩子，一定要让周围所有可能给孩子的钱的人都知道，一定要守规矩。 这样下来，孩子就知道了，半个小时内把钱花完，一周内就什么都没有了。三个月下来，他就会注意了，就养成好的习惯了。郑州的很多孩子现在都已经养成了习惯，都会这样算计：一周七块钱，每天吃一个雪糕一块，还想买本书《老夫子》四块，不够用，怎么办？他到书店和老板讨价还价，三块五成交，看一个礼拜，挺有意思；这样还剩三块五，一天一个雪糕就不够了，就吃五毛钱一个的小布丁，三块五正好吃七天！这七天有看的有吃的，也不错。他就开始逐渐计划着用钱。有的家长说，孩子就是这样：全家一起上街，买雪糕，问吃什么，就说吃蒙牛，一块五，是妈妈掏钱。“不行，你自己掏钱”，那就改吃小布丁了。人类就是这么奇怪，这个钱放在娘的兜里，那就是公有制，放在自己的口袋里，才是私有制。你的孩子就开始学会仔细的算账，有计划地用钱，延迟满足，压抑自己的许多欲望；再一个，不说谎话了。但是有两个问题是需要解决的，一个刚才已经讲过了，就是要坚持。第二个呢，就是有些孩子会撒泼。比如孩子现在说“妈妈我要买香蕉”，你说不行，他就开始撒泼。你穿着很时尚，你是知识女性。孩子在街上撒泼，周围有人围观，你就受不了了：“快起来吧，这次给你买，下不为例”。你的孩子就养成了什么习惯：闹！他就知道搞定父母一整套是什么了！有个家长说，他现在是被孩子控制着。只要家中一来客人，孩子就积极的去开门：“阿姨，请进！”客人一进门，孩子就伸手：“妈妈，我要吃雪糕”。要是不给，孩子就伸手向客人要“阿姨，给一块钱好不好？”家长说：“他这么搞一回，就控制住我了。”做父母的千万不要被你的虚荣心控制住。孩子在地上撒泼，你该怎么办？你这时候不能不好意思。许多家长一走了之，但是有几个真走的？走得越远，孩子哭声越大，最后，你回来了，他不哭了，他就知道你会回来。他斗争就胜利了。怎么办呢？这个时候，你一定要丢开面子，比他还泼：“大家都来看啊，看谁家的孩子躺在地上这里撒泼呢？这么没有教养！”孩子叫你“妈妈”，你要说“我才不是你妈妈呢，我的孩子不会这么没教养！”你要比他还泼。当孩子伸手向客人要钱时，你一定要向客人说明“我的孩子现在养成了一个坏习惯，问客人要钱，你一定不能给他。”告诉孩子“我也不怕丢人了，我就做一回泼妇了，怎样？”到了这种时候，做父母的一定要坚持住。孩子早晚会有这一回（不合理的要求被拒绝），不是在8岁就是18，等到18岁时就厉害了；如果等到28，那就到“八科”去了。在这种时候必须坚持。也有一些父母说，不愿意给孩子零花钱，因为孩子买的那些小玩意儿、买的羊肉串，确实脏。我不是不愿意给孩子钱，我是不愿意他受到伤害。现在的家长对孩子，洗手一定是舒肤佳，喝水要喝纯净水，餐具一定是消过毒的；可是等到孩子将来离家上了大学，谁给他准备纯净水、准备舒肤佳呢？将来到大学拉肚子最多的，最不适应大学生活的，就是你的孩子。所以家长们一定要把孩子当人养，而不能把他当作一个“保护物种”来养，你的孩子应该要喝正常的水，吃正常的饭。我曾经对一个母亲做过辅导，她是学医的，孩子半岁。她告诉我，她的孩子每次大便后，她都要给孩子洗屁股。我告诉她这个习惯不好。人类的口唇，和肛门粘膜上都有一层油脂，这层油脂什么都可以碰，人类所有的疾病都可以防，除非这层油脂被刮掉。我们人类胃肠皮肤上保持一些正常的菌类是有好处的。她不听，后来她的孩子在两岁的时候，得白血病死了。我不敢说这两件事有必然的关系，但是我要告诉家长们，不要逆天而行，不要让你的孩子成为保护物种，要把他作为一个自然的人来养。你不可能把你的孩子封闭在一个绝对干净的世界里。好了，零花钱的事情解决了。到了星期五，你买了菜，想让孩子搬到楼上。他张口说“不”时，会想起“明天该发钱了啊”，他就会尽力想去讨好你：“好吧，那我现在就去！”有很多事情，你说，孩子就听了。这种情况不是100%，但是起码有30%情况下会起作用的。另外一个作用呢，孩子不说谎话了。第三呢，你在以后教育孩子中的工作量，会减少30%。你的儿子天天和你讨论的问题，许多和钱有关，我们一次把它彻底搞定，从此不再讨论这个问题。有许多家长说这是不是太功利了，是的，是有些功利。 ——印度和巴基斯坦人养大象时，有一个规律。他们用手指粗细的绳子拴住大象。这么细的绳子事实上是不能拴住大象的，但是为什么又可以呢？大家可以猜猜原因——习惯，对了，是习惯。小象一生下来，主人就用这根绳子绑住了他，他开始时要挣脱，但是小象是挣不断这绳子的；它挣了半年，没有挣断；半年以后，就不再挣了——他习惯了。你的孩子听话惯了，干家务活惯了，先学习后玩惯了——习惯了，功利的色彩就淡了。因此，我现在就向大家讲，有哪些习惯，必须让孩子先养成：在孩子三岁时，要开始洗衣服——洗自己的袜子和手绢；四岁开始让他整理自己的房间；五岁就应该教他吃完饭以后擦桌子；从六岁开始，就应该每个星期抽出半天陪孩子出去玩，雷打不动——刚才有家长说，教授，你的办法不行啊，我的孩子你叫他出去都不跟你出去了，我问你孩子多大了？一个14，一个16，一个17——所以，六岁，就应该开始。七岁的时候，要开始培养孩子英语的语感，可以用动画片的形式引导孩子——找一个孩子最爱看的动画片：想要假期每天看动画片，那么每天要读让五句英语。开始的一个月要有家长盯着孩子学；一周到三个月的时间，孩子基本上就可以养成读英语的习惯，逐渐锻炼出孩子的英语语感。不要让孩子苦学英语、写单词、背语法，就用动画片的形式，去诱导。小学的时候，一定要找一个数学好的老师为孩子补一个假期的数学课，让孩子不恐惧数学。十四岁以前，一定要和孩子共同讨论五篇作文，让孩子不害怕作文。十四岁以后，你就可以天天喝着茶、喝着咖啡，等着你的孩子给你报喜吧！这些习惯都必须在十四岁以前养成。实际上这些事情花的时间并不多，加起来一共可能有半年时间，就终生足亦。但是这些习惯不养成，等到孩子出现问题：作文又不会写了、数学公式又记不住了、英语又得倒数了，再回头补啊补啊，就不好办。就像养大象一样，孩子从小把好习惯养成，长大了家长就会非常轻松，也让你的孩子走在同龄人的前列。谢谢大家。
压力大，效率低，为什么？
可能有这样一种情况：一个人整日事务缠身，却仍然能够头脑清醒，轻松自如地控制这一切。极高的效率，卓著的效果，这是生活和工作的一种美妙的境界。同时，这也是那些经验丰富的专业人士要获取成功所必备的一种关键性的运作模式，你已经知道如何做才能达到这种高效率的境界，然而，如果你本人同其他大多数人一样，那么，你必须快速地、完整地、系统地运用这些技巧，才能够真正地把握住它，而不会有一种被深埋其中的感觉。尽管GTD中所描写的方法和技巧具有极强的实用价值，并且源于生活常理，但是，大多数人都已经养成了自成体系的工作习惯，他们只有对自身这些工作习惯加以调整之后，才有可能实施本系统。不要小看这些微小的调整，它们能够给你日常生活中处理重要工作的技巧带来清新的变化。
在这里所介绍的方法主要基于两个目的：
1、抓住所有一切需要处理的事情（现在的、以后的、将来某时的；大的、小的、或者不大不小的）把它们统统置入一个脱离大脑的逻辑系统中。
2、训练自己在接受一切“输入信息”的前期作出决定。这样一来，在任何时候，你都把下一步行动计划掌握在手，可以实施或者进行再议。GTD提供了一种经过实践验证的、高效的工作流程管理方法。为推动这一方法的实施，还列举了一些实用的手段、技巧及窍门。
你将发现，这些原理和方法无论是在你的个人生活中，还是在你的职业生涯里都可以立即派上用场。(GTD是从最普遍的意义出发来考虑“工作”的。它可以是指你希望或者需要改变任何一种有别于当前状况的事情。GTD中所涉及到的各种方法和技巧都可以广泛地融入生活及工作的各个领域中去。) 正如在你之前的很多人已经体验到的那样，你可以把我所描述的这种颇具活力的模式融入你的工作以及你的世界中去。或者，你也可以仿效其他一些人的做法，当你感觉必要时，把它仅仅选定为一个向导，以获得更佳的控制状态。
·为什么你的工作压力越来越大？
·传统的时间管理法已显得力不从心
·价值观思维方式为何经常达不到预期的效果？
·你能够在需要时进入自己的“高效状态”吗？
·形成工作压力的本质原因
·高效工作的基本原则：有效地处理内心中的承诺
·为什么有些事情总是萦绕在你的心头
·常见任务清单的缺陷
·高效能的关键：管理你的行动
·你大脑中盘踞问题的多少与其解决的效率成反比
为什么你的工作压力越来越大？
这些日子以来，几乎我遇到的每个人都感叹自己要处理的事情过于繁多，而且总是缺乏足够的时间来一一搞定。在仅仅一周的时间里，我与一位在一家较大的全球投资公司任职的合伙人交换了意见。他承担着公司的管理工作，但他担心沉重的工作负荷将会影响到他的家庭生活；另一位中层的人力资源经理打算在一年的时间内，把公司在该地区办事处的人员从1100人扩增到2000人。由于受到这一目标的驱使，她每天都要拼命地处理150多封电子邮件。她忘我地工作着，为的是保住自己在周末能享受到正常的社交生活。新千年伊始，就出现了这样一个自相矛盾的现象：人们的生活质量得到了显著提高，但是同时又承担着自己力所不能及的工作，结果导致他们承受了越来越大的压力。这似乎是眼高手低造成的，而且绝大多数人都对怎样改善这种局面感到茫然。
工作不再有清楚的界线
我们感到身上的压力与日俱增，一个主要的原因在于：工作的性质发生了快速而巨大的变化，这种变化是我们自身的能力以及我们为此所接受的名目繁多的培训都追赶不上的。仅仅在2 0世纪的后5 0年中，在这个工业化的世界里，工作的性质已经由流水线装配、制造，以及搬运一类的活动转变为彼得·德鲁克（Peter Drucker）所恰如其分地描述的那种“知识工作”（Knowledge work）。
以前，工作是一件不言而喻的事情。人们耕田种地，用机器加工工具，装箱搬运，挤牛奶，摆弄精密的工具。你知道哪些工作必须完成，哪些工作已经大功告成，哪些问题还悬而未决，一切都明明白白。现在，大多数人接手的大部分工作都不具备明确的边界。我所认识的大多数人，他们手头上都至少堆积着半打子的事情要处理。即使他们搭上自己的下半辈子去苦苦地努力，也不可能把一切都做到尽善尽美，恐怕你也深有同感。这次会议有多大的潜力可以挖掘？这个培训计划是否有效？或者主管人员的解聘赔偿结构是否合理？你正在起草的文章是否能够鼓舞人心？即将召开的员工会议能否令人为之振奋不已？公司的重组计划是否行之有效？还有一个问题：要想更加出色地完成这些任务，你能够搜寻到多少相关的资料呢？回答是：通过因特网，你可以轻而易举地获取数目无穷无尽的信息，至少存在着这样的潜力。
几乎每一件事情都可能处理得更加完善，而且现在促成这一切成为现实的信息，已数不胜数、唾手可得。
另一个问题是，工作缺乏明确的边界导致每一个人的工作量加大。今天，许许多多大公司的运作都是各部门之间互相交流、鼎力合作和磨合的结果，我们这个独立的部门由于从不愿自找麻烦地去查阅由市场部、人力资源部或某个专门的委员会转发来的电子邮件，结果导致我们的部门正面临着彻底崩溃的威胁。
工作在不断地变化
一般情况下，我们工作中所出现的参差不齐、变化万千的枝节问题，对任何人来说都是一个不小的挑战。现在，在这个基础上还要添加一个变化无穷的工作定义的问题。我经常在研讨会上提问：“你们当中，有谁做的是招聘你的时候要你做的事情？”很少有人举手。由于工作职责很可能既无明确的限制，又无特定的形式，因此，如果你有机会在相当长的一段时间里从事某一特定的工作，也许你才有可能弄明白你到底需要做什么？做多少？做到什么程度？才可以使自己的头脑保持清醒。但是，很少有人能享受这个福分，主要有以下两个原因：
1、我们所工作的机构似乎处于一种永恒的变化之中，奋斗目标、产品、用户、市场、技术，以及所有者都在不断地更新变化。这必然导致各种现存的结构、模式、角色和责任的重组整顿。
2、与从前相比，当今一般的专业人士具有更强的独立性和自由度。他们变换职业就如同他们的父母换工作岗位一样频繁，甚至连40多岁和50多岁的人也信奉不断发展的信条。他们希望更全面地融入主流社会中去，投身于“包罗万象的发展大潮之中，无论是在专业方面、管理方面还是行政方面”。简单地说，他们不会长期从事任何一个职业。
现在很少有人非常清楚，工作到底是什么？到底需要多大的投入才能够把它做好呢？我们从外部世界吸取了大量的信息，同时，在我们的内心世界又形成了同样数量巨大的观点以及与别人达成的共识。然而，我们自身还没有具备相应的能力来承担和调整来自于我们内心和外界环境的一切。
传统的时间管理法已显得力不从心
无论是我们所接受的标准教育，或是传统的支配时间的方法，还是当今那些充斥市场、随手可得的管理辅助工具，如个人记事本、微软的Outlook软件或者个人掌上电脑 （PDA），都无法全面地帮助我们应付我们所面对的各种新要求，如果你已经试过使用上述任何一种处理器或者工具，恐怕你已经发现，它们都无法满足工作中各种不断产生和转移的复杂要求。要期望在这个波涛汹涌的时代获得轻松和良好的自我控制，人们需要全新的思维方式和工作模式。我们迫切地需要挖掘出一些新方法、新技术和新的工作习惯，以帮助我们永远立于不败之地。
传统的时间管理法和个人管理法在过去的时代大显身手。当劳动大军从工业化装配流水线中抽身出来，涌入一种全新的工作模式时，这些传统的方法为我们提供了极为有益的参照点。这包括对行动对象和时机的判断。而当“时间”自身也转化为一种工作因素时，个人日程表随之成为一种关键性的工作管理工具。（2 0世纪8 0年代，许多专业人士把袖珍日程表视为工作条理化的主要手段。时至今日，仍有许多人把自己的日程表奉为重要工具。）有了自由支配的时间，选择做什么事的要求也接踵而来。“1 2 3”优先顺序代码和每日开列的事务清单，就是人们在过去的实践中逐渐发展起来的重要手段。如果你拥有作出选择的自由，你也需要考虑到那些需要优先解决的事情。
你可能已经认识到，尽管日程表的作用不容忽视，但是实际上，它也只是有效地管理了你所从事的大量事务中的一小部分内容，至少在某种程度上如此。而且，已为人们所证实的是，每天的工作清单和那些重要事件的顺序代号，远远不足以应付一个普通专业人士所遭遇到的数目巨大、纷繁复杂的日常事务。越来越多的人每天要处理几十封甚至几百封电子邮件，他们不能忽略掉任何一个邀请、投诉或订单。几乎没有人能够（或者甚至应该）把所有的事务一一按照“1、2、3 ”的顺序排出先后，也没有人敢在接到老板的电话或指令后，不立即撤消自己事先确定的工作日程。
价值观思维方式为何经常达不到预期的效果？
大量的商业书籍、范例、研讨会和专家权威们，都极力推崇把“着眼大局”作为一种处理我们复杂问题的思路。认清主要的目标和价值观，为我们的工作赋予了先后次序、意义和方向。然而，在实践中，运用价值观思维方式这一良好的初衷却经常达不到预期的效果。我经常看到，出于下面三个原因，这些努力往往都付诸东流了：
在处理每天、每小时的事务时，有很多干扰因素分散了我们的注意力，以致我们无法集中足够的精力关注更重要的问题。
由于个人管理系统方面存在欠缺，引发了一种下意识的抵触情绪，在面对那些原本棘手的重要项目和目标时，这种情绪阻止了具体行动的实施。结果导致了更加严重的干扰作用，进一步强化了压力。
一旦阐明了更高一级的水准和价值观，我们原有的标准尺度也随之提升，这使我们认识到有更多的事物有待转变。对于那些自己原已应接不暇，又不得不应付的工作我们已经作出了强烈的消极反应。那么，是什么促使我们首先在清单上堆积了大量的任务呢？是我们的价值观。
当然，集中精力对付主要的成果和价值观是至关重要的。但是，这并不意味着我们要做的工作就减轻了，或者遇到的困难和挑战大大地减少了。恰恰相反，只是牌局中的赌注提高了，但还必须一如既往地玩下去。例如，对一位人力资源部的经理来说，仅仅决定提高工作生活的质量来吸引并留住人才，这并不能使事情变得简单化。
长期以来，在“知识工作”的新文化中存在着一种缺陷：缺少一套连贯一致的系统和工具，它们能够在实实在在的工作中发挥出卓越的功效。它必须能够从大局着眼，从小处入手，并且使二者有机地融合在一起。它必须能够管理多个层面；必须能够坚持不懈地对每天衍生的众多新生事物保持控制；必须比原来节省更多的时间和精力；必须化繁为简。
你发挥能量的能力与你放松休息的能力成正比
让我们反省一下，如果你在任何程度上、任何时间内都能够随心所欲地控制自己的一切事物，情况会是怎么样呢？如果你能够100%地把精力投入到工作中而不受任何外界的干扰，情形又会是怎么样呢？
这是有可能实现的。有一种方法可以让你紧紧抓住遍及生活各个角落的所有的事情，同时保持随意而放松，花费最少的气力完成一切有意义的工作。它使你在这个错综复杂的世界里，能够体验到武术家们所说的“心静如水”（mind like water ）的境界，优秀的运动员则称之为“区域”（Zone）。事实上，你很有可能已经体会到这种美妙的感觉了。
你发挥能量的能力与你放松休息的能力成正比。
在这种工作状态下，你头脑清醒，积极的事物层出不穷，每个人都可能获得这种状态。要想积极有效地应付21世纪复杂多样的生活，人们对这种状态的需求日益增强。对于那些高效率的专业人士来说，如果他们希望保持工作中的平衡和积极稳定的成果，那么，这种状态必将成为一种不可或缺的条件。世界级的划船手克雷格·兰伯特（Craig Lambert ）曾在《碧波上的心境》（Mind Over Water，霍顿·米夫林公司1998年出版）一书中这样描述这种感受：
划船手们用这样一个词语来描述这种无摩擦的状态：摇荡。使我们回想起，在后院荡秋千时的那种惬意和欢娱——一种简单的循环往复的运动，完全凭借着来自秋千自身的冲力。秋千承载我们，我们丝毫不需要用力。我们荡起双腿，促使秋千在空中划过的弧度越飞越高，但是，这主要是地球引力的功劳。与其说我们荡秋千，还不如说我们被荡了起来。船推动着你前行，是船身渴望着快速地向前，在它的航线上，在它的自然状态中，速度在吟唱着。我们的任务仅仅是与船身并肩作战，拼命地挥桨加快速度，避免拖其后腿。而过于用力又会阻碍船速。努力变成了为努力而努力，其结果适得其反，反而在努力中又化解了其自身。形形色色一心往上爬的人拼命地想挤进贵族阶层，然而，他们挖空心思却只能够证明自己并不身属此类。贵族们并不需要努力，他们早已经到达了这种境界。荡秋千就是这样一种到达了的境界。
“心静如水”的比喻
空手道中用“心静如水”来形容一切就绪的状态。想像把一粒石子投入沉寂无声的池塘中，池塘中的水会有何种反应呢？答案是：依照所投入物体的质量和力度作出相应的反应，然后又归于平静。池水既不会反应过激，也不会听之任之。
空手道中的击拳动作，其力量来自速度，而不是肌肉，即挥拳最后阶段急剧的“爆发”。这就是为什么瘦小柔弱的人，也能够学会用双手劈开木板和砖块了。这并不是靠皮糙肉厚或者凭借蛮力，而是灵活地运用一种能够附和着高速度而产生聚集冲力的能力。但是如果肌肉紧张，动作就会慢下来。因此，在高级阶段的武功训练中，对平衡和放松状态的教学并不亚于对其他方面的要求。扫除杂念和灵活柔韧是关键之所在。
任何造成你反应过度或不足的事情都可能控制住你，事情往往如此。不能处理好自己的电子邮件、员工、项目、未读的杂志、下一步行为的思考、孩子、或者与老板的关系，都可能导致比你预期差得多的结果。很多人对于一些事情，要么给予过分的关注，要么不屑一顾，这仅仅是因为他们无法做到“心静如水”般地行事。
你能够在需要时进入自己的“高效状态”吗？
回想一下上一次你感觉工作高效时的情形。很可能你当时感觉自己完全能够控制一切，丝毫没有紧张的感觉。你全身心投入到工作中去，时间的概念似乎消失了，（怎么已经到了午餐的时间了？）你明显地感受到工作上取得的进展。你还希望再次体验这样的感觉吗？
如果你确实已经远远地脱离了那种理想状态，开始感受到自己渐渐地失去了控制、压力重重、痛苦不堪，你是否能再一次回归到那种状态呢？这就是本书的宗旨，它将告诉你如何才能回归“心静如水”的境界，把全部的才智发挥得淋漓尽致，因此，本书将对你的生活具有重大的指导意义。
形成压力的本质原因
从事20余载的培训工作，我发现了一个最为基本的常识，即由于人们对自己作出的承诺或者承担的义务不明确，导致了他们承受着重重压力的折磨。即使那些并没有明显体验到压力的人，如果他们学会了如何更加有效地对生活中“悬而未决的问题”加以控制，毫无疑问，在放松自我、集中精力、提高效率方面也会呈现出明显的改观。
恐怕你已经与自己达成了许多项协议（这一点多半连你自己也尚未认识到）。而每一项协议，无论大小，都时时刻刻地被你自身中的无意识紧密地追随着。这些就是“未完成的事情”或者“悬而未决的问题”。它们可能是大到像“根除世界上的饥饿问题”这样的重大事务，也可能是 “雇佣一个新助手”之类的一般性事件，或“更换电子削笔刀”一类的琐碎小事。
现在，你内心很有可能已经承担了比你自己所意识到的还多得多的工作。想想看，有多少微乎其微的事情你必须去改变和完成。比如，你需要以某种方式回复电子邮箱、语言信箱以及工作中的新信息；你知道有无数的工程项目将会被划分到你的责任范围内；你还需要确定某些目标和方向，经营自己的事业，在总体上平衡自己的生活。
任何没有找到应有的位置和恰当的存在方式的事物，都会盘踞在我们的脑海中，成为悬而未决的问题。
为了能够高效地应付这一切问题，首先，你必须收集所有那些“经常唤醒你模糊记忆”的事情，然后着手计划如何一一地解决掉。这看起来似乎极为简单，但在实际操作中，大多数人都难以始终如一地坚持下去。
为什么有些事情总是萦绕在你的心头
在通常情况下，你对一些事总是念念不忘，这是因为你希望它们当前的状况能有所改善，另外：
* 你还没有确切地认定它们的预期结果是什么；
* 你还没有决定你下一步的具体行动到底是什么；
* 你还没有把后果和即将采取行动的提示信息存入你所依赖的体系中去。
这就是为什么你忘不掉这些事情的原因了。直到你澄清了所有的问题，作出一切必要的决定，并把结果存储到那个系统中去，同时心里十分清楚，需要时你能够随时调用查询这个系统，你的大脑才会放松下来。你可以骗过所有的人，但是你却无法愚弄自己的大脑。它能够明察秋毫：你是否已经作出了必要的决定，是否已把预期的结果和行动的提示信息寄存于一个安全可靠的地方，以便这些信息能够在恰当的时候在你的意识中浮现出来。如果你没有作好这些准备，那么，你的大脑就一分钟也不会停止运转。通常情况下，当你对某件事感到无能为力时，你的某根神经仍然会持续不断地对你施加压力，这仅仅会进一步增加你的精神负担。
你的大脑并不总那么管用
有趣的是，你的大脑中至少有一部分是相当愚蠢的。如果它多多少少拥有一些天资的话，它就会在你需要处理某件事时及时地提醒你。
你有没有这样一把手电筒，电池中的电量都已经消耗殆尽了？而你的大脑一般是什么时候，才提醒你该买电池了呢？你又是什么时候，才发现电池没有电了呢？这不能算是反应灵敏的表现吧。如果你的大脑天资聪颖，它就应该当你在商店里看到电池时给你通风报信了，而且提醒你选择正确的型号。
从你今天早晨醒来到现在，你是否想到任何需要处理但还未动手解决的事情呢？你是不是不止一次地想到了它们呢？为什么？不断地考虑那些毫无进展的事情纯粹是浪费时间和精力。而且这往往只会增加你的焦虑不安。
似乎许多人的脑子里总在接连不断地放电影，特别是当我们一谈到有许多事要处理时，这一现象更加严重。人们把许许多多悬而未决的问题委托给大脑来处理，但这个实体目前却无法有效地应付这些情况。
高效工作的基本原则：有效地处理内心中的承诺
如果希望出色地管理好所有的工作，那么，你需要做到下面几点：
首先，如果这件事总占据着你的头脑，你的思维就会受阻。任何一件你认为没有完成的事情，都必须置于一个客观可靠的体系中，或者是我称之为“工作篮”的工具之中——必须经常回访并且清理它。
第二，你必须明白你的工作到底是什么。你还必须作出判断：需要采取什么行动来推动工作的发展进程。
第三，一旦决定了需要采取的行动方案，你必须在某一个你会经常查阅的体系中安排组织好这些行为的提示信息。
检验这种模式的一个重要训练
我建议，你拿笔记下来目前盘踞在你大脑中的那些最重要的工作或事情。哪一件事最让你心烦意乱？哪一种情况最能够分散你的注意力？哪一个问题令你兴趣浓厚？或者哪一种局面以其他的方式消耗了你大量的注意力？也许，正是某一件“摆在你面前的”工作或者问题需要解决，而且越早处理越好。也许，你马上就要背上行装外出度假去了。出发之前，你还有几个重大决策要敲定。或许你刚刚继承一笔6 0 0万美元的遗产，而你不知道该如何处置这些现金等。明白了吗？好，请用简单的一句话来描述一下，你希望得到的理想结果是什么。换句话说，怎样才算得上是“完成”了呢？这可能非常简单，就像 “去夏威夷度假”，“处理有关客户X 的事情”，“与苏珊协调大学里的情况”，“弄清新的分区管理结构”或者 “实施新的投资策略”。你现在都清楚了吗？好极了。
现在，请写下为了推动事情的进程，紧接着你需要采取的具体行动是什么。如果你目前除了要马上结束这件事，再无其他的事情要处理，那你现在打算去哪里？打算采取什么行动步骤呢？
你会不会打一个电话？会不会走到计算机前敲一封电子邮件？会不会坐下来，取出纸和笔，心血来潮地写上几笔呢？有没有可能与你的配偶、秘书、律师或你的老板面对面地谈上一会儿呢？还是去五金商店买一些钉子呢？是什么？
你找到答案了吗？好极了。
你能从这短短2分钟的思考中挖掘出什么有价值的东西吗？如果你同那些在参加研讨会时完成了这个训练的大多数人一样，那么，你就会体验到，至少你的控制力增加了一点点，精神放松了一些，注意力更集中了。此外，对于某些长久以来一团乱麻的局面，你似乎也会增加动手解决它的冲动。设想一下，在生活和工作中，这种驱动力放大1000倍时将会是怎样的一番景象。
如果这个小小的试验能够对你产生一些积极影响，请你想一想：究竟是什么发生了变化？根据你的经验，是什么促使局面得到了改观？事物本身并不会向前发展，至少在这个物质世界中这一点是千真万确的。当然，事情还没有结束呢。恐怕，所发生的一切只是，你更加明确地了解到你所期盼的结果和确定了下一步需要采取的行动方案。
然而，是什么创造了这一切呢？回答是：思考。你并不需要进行很多思考，仅仅需要一些，能够把你所承担的责任和投入的资源凝聚到一起就绰绰有余了。
“知识工作”的本质
欢迎参与到“知识工作”的真实经验以及意义深远的运作原则中来。原则是：你对工作投入的思考必须比你认识到的多得多，但是又比你所担心的工作量少得多。就像彼得·德鲁克所描写的那样：“在知识工作中，任务没有被指定，它需要被确定。‘这项工作的预期成果是什么？’这是一个提高知识工作者工作效率的关键性问题。这个问题可能导致一些极具风险性的决定。通常，没有正确的答案，只有不同的选择。想要获取高效益，一定要明确地认定预期结果。”
要弄清人们工作生活中涌现出的各种事物的真实面目，要决定为此需要采取的种种行动，都将消耗人们大量的气力。因此，许多人都对此产生了抵触情绪。实际上，我们从来没有学过在开始行动之前进行周密的思考。大部分的日常活动（如一家人的吃喝拉撒，照顾孩子）早已被明确地定义出来了，但几乎没有人认为，他们有必要先花些气力屏气凝神地思考一下，明确预期的结果。然而事实上，思考后果是促使希望转化为现实的最为有效的手段之一。
常见任务清单的缺陷
多年以来，我所见过的绝大部分任务清单纯粹都是一些列举“材料”的单子，它们仅仅代表着许多尚未解决的事务中的某一部分的提示信息，而这些事务也仍未转化为预期结果和行动方案，即真正意义上的工作提纲和细节。
我是这样定义“材料”（stuff）的：任何进入你的精神或现实世界中但尚未找到归属的事情，所有你尚未推理出理想的解决方法和下一步具体行动的事情。对于很多人来说，大部分的组织管理系统没有发挥应有的功效，原因在于没有首先完成对它们的转化。只要它们还保持着“材料”的身份，人们便无法加以控制。
我们需要把所有我们尽力管理的“材料”转化为可以付诸行动的事务。
“材料”在本质上并不是一件坏事。就其本质而言，如果某些事情吸引了我们的注意力，那么，它们往往以“材料”的形式表现出来。但是，一旦“材料”进入到我们的生活和工作中，便需要被定义和解释。作为脑力劳动者，这是我们的责任。如果“材料”已经完成了转化过程，而且明白无误，那么，我们的价值观（不是我们的体力劳动）就大可不必存在了。
在一次研论会临近结束时，一家生物工程公司的资深经理在重新审视她最初列出的工作任务表时，感叹不已：“天哪，这简直是一堆根本无法完成的工作，毫无章法可言！”就大多数个人管理系统中所谓的计划表而言，这是我所听到过的最生动形象的描述了。绝大多数人一直在调整那些性质原本模糊不清、残缺不全的任务清单。但是，他们仍然没有认识到，到底需要组织多少内容，管理什么细节，才能够获得真正的回报。如果他们希望自己的组织管理工作富有成效，就应该搜集一切需要思索的问题，然后开始冥思苦想。
高效能的关键：管理你的行动
事情极少由于时间匮乏而受阻。它们陷入困境往往是由于未能判定行动而造成的。
你几乎可以像训练运动员那样来训练你自己，在“知识工作”中表现得快速、敏捷、积极主动和精力集中。你可以更加积极有效地思考问题，轻松自如地控制事态的发展。你可以使形形色色的闲杂琐事减少到最小程度，完成更多的工作，而消耗较小的气力。此外，你还可以针对搜集到的全部“材料”进行前期阶段的判定，为你的工作和生活制定出标准的运作程序。
然而，在你未达到这一境界之前，你首先需要培养一个习惯：在大脑中不留任何事情。正如我们已经看到的那样，通过管理时间、信息或者重要事情，都无法实现这一目标。毕竟：
* 你不可能通过对5分钟进行管理，赚取6分钟的时间。
* 你无法对付超载的信息量，否则，你会走进图书馆便立刻死掉。或者当你第一次连接因特网，甚至在你打开电话号码本时，你就会大发脾气，失去耐心。
* 你不能管理重要事宜，你只是拥有它们。
因此，管理你的行动是管理好你全部“材料”的关键所在。
管理行动是一个重要的挑战
你利用你的时间都做了些什么事情呢？你是如何运用你获取的信息的呢？你是如何调用你的身体和关注焦点事物的精力的呢？这些是当你面临着分配有限资源的时候必须作出的选择。真正的问题是，在某一时间，如何恰当地选择你要做的事情、如何管理我们的行动。
这似乎是显而易见的。然而，希望管理那些尚未确认或决定的行动是极其困难的。很多人手头有许多事情有待推进，但连他们自己都还没有搞清楚要做些什么。常常听到有人抱怨“我没有时间去……”，这完全是可以理解的，因为许多工作似乎都难以控制。之所以有这种感觉，是因为你根本没有能力一口气完成一项工作，你仅仅能够完成这项任务中的某一个步骤。在多数情况下，很多推动整个工作进程的步骤实际上仅仅需要一两分钟的时间就可以搞定。
在培训成千上万名专业人士的实践中，我发现，他们的突出问题并不是缺乏时间（尽管他们自己这样认为）。问题的关键在于，他们无法断定到底要干些什么，下一步需要采取哪些行动。就像第一次在雷达屏幕上观察到敌情时，你应在前期界定问题，而不是等到问题严重化了才手忙脚乱地判断。这将让你收获行为管理所带来的丰硕成果。
自下而上法的价值
多年来，我已经发现了，自下而上的方法对提高个人工作效率具有实用价值，即从当前活动和任务的最底层入手。头脑精明的人一般认为，最恰当的做事方法应该是自上而下地进行：首先确定个人和公司的任务；然后定义工作的主要目标；最后把焦点集中到实施计划的细节问题上。然而问题在于大多数人总是陷于繁杂的事务中难以脱身，严重地阻碍了他们去集中精力总揽大局。结果，自下而上的方法反而更加行之有效。
现在，就开始掌控各种情况的最新动态，并且采取一切有效方法保持这种状态，这将成为拓宽视野的最佳途径。如此一来，你的创造力就获得了解放，它将更加有力地支持你着眼于新的高度，同时，你也会满怀信心地去迎接创造出来的新成果。对于那些参与具体运作实施的人们来说，一种自由、舒展和精神振奋的奇妙感觉便会油然而生。
当你用于对付实施结果的工具成为目前工作模式中的一个组成部分时，这也就是说，你为进行更高一级的思维活动作好了更加充分的准备。事实上，在你的工作以外，更多有价值的事情还有待思考。但如果你这一层次上的控制管理能力不够，就好似穿着硕大宽松的衣服游泳一样难言轻松。
我接触过许多主管经理，他们在白天处理着各种繁杂琐碎的事务，到了晚上，头脑里仍塞满了对公司前景以及个人前途的考虑和展望。这一切是在完全地摆脱了一天工作的纠缠之后，自然而然引发的结果。
横向和纵向的行动管理
你需要从横向和纵向两个角度出发来控制各种任务、工作和行动。“横向的”控制保证了所有行动都具有连贯性、逻辑性，让我们把你的神智想像成警察局的雷达吧，它一刻不停地对你周围的一切事物进行扫描监测。它可能捕捉到2 4小时内吸引你注意力的上千件事情中的任何一件：药店、管家、玛萨姑妈、战略计划、午餐、办公室里枯萎的植物、一位抱怨不迭的顾客、需要擦的皮鞋，买邮票、存一张支票、预订旅馆、取消一次员工会议、今晚去看一场电影等等。你也许会对自己在仅仅一天的时间里需要考虑和处理如此之多的事情而感到惊异不已，因此，你需要配备一个完善的系统来辅助你记录尽可能多的工作，并在需要时及时地提供必要的提示，确保你能够快速而轻松地从一件事情过渡到另一件。
相比之下，“纵向的”控制则是指针对每个具体的主题和工作所进行的思考。比如，吃晚饭时，你和你的配偶谈论起下一次度假，这时，你内心深处的“监控雷达”开始锁定这一信息—你们将去哪里，什么时候去，将做些什么，要作什么准备等；或者你即将对部门进行重组，你和老板需要商讨一些决策；或者你仅仅需要挑选一个日期，在那天给一位顾客打一个电话。从广泛的意义上讲，这就是“工作计划”，它的重点聚集在某一情况或某一个人身上，勾勒出执行过程中一切必要的想法、细节、重要环节和事情的先后次序，至少在目前是这样的。
横向控制和纵向控制的目标是一致的：解除你精神上的负担，并把事情做好。恰到好处的行为管理能够令你轻松自如地游历于工作和生活的广阔领域之中。同时，适度的工作计划能够使你清楚地认识到所需的具体环节，并且紧抓不放。
你大脑中盘踞问题的多少与其解决的效率成反比
如果你把一切事情仅仅存储在大脑里，那么，你就无法真正地获取我所承诺的那种轻松的控制感。你将发现，本书中所描述的这些独立的行为正是目前你正在按部就班进行的事情。我与其他人迥然不同的做法是，我将所有的“材料”百分之百地存入一些实实在在的工具篮中，而不是遗留在我的头脑中，并且利用这些工具进行处理。这一方法适用于一切事务——重大事件或者微不足道的小事，个人的私事或者工作中的问题，突发事件或者不甚紧急的情况，无一例外。
通常，你大脑中盘踞问题的多少与其解决的效率成反比。
我相信，当你的工作或者生活达到某一个阶段时，你不得不坐下来平静一下，拿起纸笔列出一张清单。如果是这样的话，对于我所说的一切你就获取了一个参照点。然而，大多数人只是在生活工作变得一团糟、混乱不堪，令他们难以忍受、不得不采取措施时，才会开始草拟工作清单。通常情况下，这个清单也仅仅涉及使他们备受折磨的那些具体问题。但是，如果你能够把这种做法转化为你现在生活和工作中运行模式中的一种常态，并使之贯穿于你生活中的各个领域（不仅仅在处理“紧急情况时”），那么，你就开始进入了我们所描述的“黑带”（black belt）水准的管理模式。
注视着我面前的几种选择，我尽量依赖于直觉作出判断，而不是为这些选择绞尽脑汁、苦苦思索。我应该已经对方方面面的情况进行周密严谨的斟酌，并以一种可靠的方式获取了结果。我不希望再次浪费时间来考虑它们，否则，就是徒劳无益地耗费创造力，同时自己制造挫折和压力。
你无法逃避这种思考。你的大脑会紧紧地纠缠那些悬而未决的事情不放。但是，大脑负载这些未尽事宜的能力是有限度的一旦超越了这个限度，它就会暴跳如雷。大脑中肩负短期记忆的那部分组织往往负责存储不完整、尚未决定和没有组织安排好的“材料”，其功能类似于个人计算机中的随机存储器。你的意识就仿佛是计算机的显示器，只是一个用于聚集的工具，而不是一个存储场所。你每一次只能考虑两三件事情。但是那些不完整的项目仍然存储于短期记忆空间里。大脑容纳“材料”的能力有一定的限度。很多人终日里忙忙碌碌，而随机存储器的接缝处早已涨裂四溢了。他们时常感到心神不宁、坐卧不定，正是因为在他们内心深处，超负荷的精神负担无时无刻不在侵扰他们的注意力。
比如，在刚刚过去的几分钟里，你是不是已经走神了，脑子里冒出一些与你现在阅读的内容毫不相干的事情了呢？很可能你的大脑开了小差，跑到一些未处理完的事情上去了。它们从你大脑中的随机存储器里一跃而起，冲着你大吼大叫。而你又是怎样做的呢？除非你把它记下来，放在一个可靠的篮子里，这样你知道你将很快再次回顾这个问题，否则，它很可能对你纠缠不休。最徒劳无益的做法是：事情毫无进展，而压力陡然激增。
糟糕的是，当你对这些事情感到无能为力、无可奈何时，你的大脑仍然毫不懈怠地一个劲地提醒你。大脑中从来就不存在过去或者将来的概念。也就是说，一旦你告诉自己有些事情需要处理，并把这一信息传递到你的随机处理器中，大脑中的某一些区域立即认定，你应该自始至终努力完成那件事情。对于任何你应该去解决掉的问题，大脑都会破译为你应该立刻投入办理。坦率地讲，一旦把两件事同时放入随机存储器就导致了失败，因为你根本无法同时对付它们。就这样，无孔不入的压力一下子冒了出来，而造成它的原因我们就不得而知了。
大多数人都长期处于这样或那样的精神紧张状态，由于耗时持久，他们全然意识不到这种状态的存在。就像万有引力无时不在，以至于感受万有引力的人们甚至意识不到压力的存在。只有当人们彻底地摆脱了这种压力的束缚，拥有一种完全不同的体验时，他们才可能认识到自己曾经承受着多么大的压力啊。你能够摆脱这种压力的束缚吗？你肯定会的。下面的内容将告诉你具体的做法。
关于如何更加自信的问题，咱们先来讲一个有趣的故事
老牌社区
下面的这只笑话，相信大家都听说过
古代时候，有个秀才，每次考状元总是落地
有一年，又快要到考状元日期了，他就又准备了行李，准备第二天上路去京城参考
临行前的一个夜里，他却做了一个非常“色”的梦
他梦见自己居然是与自己的“小姨子”，也就是老婆的妹妹躺在一张床上
他越想越觉得不吉利
因为“色”字带“刀”呀
他忍不住就把梦讲给了他妻子听
没想到，他妻子听了后，哈哈大笑
连连拍手称好
说这下好了，你这次去肯定能够高中了
秀才问：“为什么呢？明明是一把刀在头上嘛”
秀才的老婆说：“这下你肯定高中了，而且，肯定中榜花，你想：你与我妹妹睡在一张床上，旁边一朵花，哪有不翻身的道理呀？”
果然，后来这秀才就中了榜花
从这只故事里，咱们可以看到：
秀才的老婆是何等的大度
又是何等的机智
秀才老婆知道“让秀才保持自信”的重要性
这也正说明了一件事：
同样的一个“梦”在不同的人的解释下，就会有不同的意思
如果你把这个“梦”往坏里去想，你就会失去自信
而如果你把这梦往好处想，你就会恢复自信
其实，人生何尝不是这样呢？
你可以把任何还未发生的任何事，哪怕是感觉中要发生的事，都当作是这样子的“梦”
如果你往好处想，没准一切就会光明起来
但如果你把它入坏处想，你可能会越想越悲观，越想越没勇气，越想越没信心
所以，用“积极的心态”去对待一切，是保持自信心，或者说，使得自己更加自信的主要力量源泉
相信大家看过一本《积极的心态》的书，这本书，其实，就是教你如何地从正面去看待这个世界的
当然，咱们在这里，对这本书不多介绍了，咱们讲自己的一些事情来解答这一切
几乎，每一天，我们都会碰到很多事
比如，某一天，我掉了一只几千元的手机
我自然会痛心，对不对？
痛心了，就会带来压抑，就会危及自信心
那一天，我在定慧寺一带掉了一只手机
一开始，我也心痛呀，但我马上会控制自己的情绪
我对自己说：“这不算什么，掉个手机算什么，只要人在，就OK了”
我拿佛教的理论来劝导自己：“佛说，破财消灾，那么，我肯定有什么灾难因此而消除了“
我于是给自己假定，如果我没有掉失这部手机，我可能会遭遇怎么怎么的一番大灾难
在假想中，那部手机，就是我买回来一个平安的代价
于是，我就觉得我很划得来，我觉得我出了这么小的代价就保住了平安，消除了那么大的灾难，真划得来
当我做生意被人骗了、亏了大本时，我也是如此这般地想的
我对自己说：“还好还好，总算人还在，总算还没亏大本”
我为自己付出那么一点点代价而看透了一个人，而暗暗地高兴
于是，我就把这事又当作了老天爷对我的照顾
这样的想法，就不会觉得老天爷与我过不去了，就不会悲观，不会失去信心了
我觉得，一个人要有自信心，要乐观，就一定要用“感恩的心”去对待这个世界
因为我对老天爷，对所有的人，所有的事，都抱着这样的感恩的心去对待，所以，我就很少不高兴的
也很少失去自信的
因为我觉得我做的结果，已经是我所能做的所有结果中最好的了
知足者常乐----就是这个意思
乐了，也就会有信心了
所以，我经常说：“信心往往不是被外界的事物所击沉的，而是被自己消磨光的。”
其实，有时候，事情并没有我们想象中的那么严重
在我刚刚步入商界时，我也总是被这一切搞得头晕晕的，总是觉得是不是自己做得很差
每当遇到一件小小的意外，或者遇到一点小小的挫折，就会有一种仿佛快要大难临头的感觉
比如，我刚刚推销电脑时，一有顾客抱怨，头就大了，就对自己能不能做好这业务失去信心了
甚至会产生一种：是不是我这人根本就不适合做这生意呀？----这样的悲观想法
可慢慢地，发现其实，我在遇到的事，人家也一样在遇到，大家的日子原来过得都差不多
并且，也慢慢地发现，原来这些自己以为“很大的事”，其实，也不过如此，根本不会影响到我的将来
好比，我读小学时，总是有老师拿处罚吓我一样
小孩子时，我相信大家，都一样地象我这样，把一切的挫折都看得太重了
仿佛被老师批评一下，处罚一下，整个人就没办法活下去了，感觉整个天都要塌下来了
这一切，都是因为把后果想得太严重了的原因
所以，要更加地自信的第一条：
在遇到挫折时，要尽量地往好处想，不要把事情想得过于悲观，其实，事情可能没你想象中的那么严重
一句话，要放得开，要没什么大不了的思想
2006-08-20 21:19:47 联盟盟主(180819925)
增加自信心的第二个建议
是要多多找出有利于自己的一面来
特别要多看到与大家的共同点来，而少注意那些分岐
要有意识地培养自己那种“很成功的感觉”
很多名人都说过：
成功是一种心态
也就是说，自己觉得成功，那就是成功的
成功是不能用财富、不能业绩来计算的
如果非要定一个财富值，来划分是否成功的话，那么，这世界上，除了比尔之外，还有谁是成功的？
我是这样来培养自己的自信的
我很喜欢在平常生活中，去寻找一些与我很等同的东西出来
比如，我刚刚跟我的手下讲过某句话，而过了几天，马云也在电视上讲同样的话了
我就会说，看，我很对，是不是？
甚至当我“失败”时，我也会寻找共同点来培养自己
有一年，我与现在的爱人正谈恋爱
她发了小脾气，说要分手
吓得我简直要跳楼
急急地下楼去坐长途车上她家去说好话
可以想象得到，那时候的我，是多么的失败的感觉
但我这人有一个好处，就是永远不会把“失败的感觉”藏过夜
等到我到了长途车上，才发现今天的报纸很特别
原来是邓小平逝世了
整报版面几乎都套黑框了
顿时，我就觉得我这人真是太“非凡”了
你们看，连我失恋悲痛的时候，老天家才湃嗣窭匆黄鹋阕盼冶?
我越想越觉得自己是个奇人
这样，就越来越有信心了
后来，我跑到丈母家，她正在家里休养，好好的，什么风波都没有，原来就是想吓我
我就对她说：“坏了坏了，你这一吓，把整个世界给吓坏了”
等到我把自己觉得“与国同悲”的感觉说了一通后，她就咯咯地笑了
所以，无论是好事，还是坏事，你都要尽量地多寻找一些在自己看来很得意的事来，这样，是能增强自信的
我从来不计算我失去的一切
你想，掉都掉了，还想它干吗？越想越伤心，对不对？
我一个朋友爱玩股票，结果，老输
姓陆，我管他叫老陆
他总是又亏了本，又失去了乐趣
天天在我面前叹气
有一天，我实在觉得应该刺激他一下了，就在办公室里给他一顿批评
“老陆，我说你好笨，你信不信？你真笨极了，为什么呢？因为你都已经亏了钱进去了，难道还想把身子也亏进去吗？”
大家想：
都已经因为做股票亏了钱了
你再叹气，再伤心，不更亏吗？
我老头子爱玩牌
还玩得挺大，一天要输个几百元的
他输钱，我们也不在乎，反正，就当作一种娱乐投资了
农村老年人，也没什么好玩的，除了电视，也就是牌了
他就天天在茶楼、在老年室与一些老哥们打麻将
可他的牌技不行，总是输，人家管他叫“自来水（输）”
在宁波音中“水”与“输”同音
他总是又输了钱，又输了心情
结果，又没有享受到娱乐的快乐，又掉了金钱
于是，有一回，我就对老头子说：“爸，你知道不知道你在做的事很划不来呀？你想，你把玩牌赌钱就干脆地当作是投资，是对娱乐的一种投资。那么，即使你今天输了，但只要把快乐与振奋带回来了，你还是划得来的。但现在你又输了钱、又输了心情，那真正是双倍的损失了。”
我老头子听了很是震动
后来，我干脆抽空陪他打牌
我打牌，就不太关心输赢了，而关心这牌局是不是有意思了，是不是够趣味了
引得我爸和二位一起打牌的邻居，都慢慢地对输赢不很关心了，而对牌局和牌技感兴趣了
现在，他们打牌就总是无论输赢，都很高兴了
一高兴，了不得了，牌技居然也高了，因为他有自信心了
大家去看好了，自信心这东西，虽然与乐观是二码事，但却是紧密地相关联的
所以，我经常说，人家可以让我们不高兴，可以来打我们，可以来骗我们
但即使我们被人打了，被人骗了，我们也要高兴
高兴是我们自己的，他抢不走、骗不走的
领导可以干涉我的工作，强盗可以偷去我的财产，但有一样东西，是任何人都抢不去的
这样东西，人家想抢也抢不走，而只有你自己不想要时，它才会离开你的，才会丢失的
要不要这样东西，完全是由你自己一个人决定的
那就是：快乐与振奋
快乐，是永远控制在自己手里的东西
所以，每当我遇到挫折时，或者我比较失败时，我都会想：
他虽然抢去了我的机会或者财富，但他抢不去我的快乐
各位，只要这个人的心还没死，这个人就是活着的，就会有希望
但假如你的心，你的快乐都被人夺走了，那你就算是真正彻底地完蛋了
所以，培养自信心第二条：
不管怎么样，尽量找出这个世界上与你一致的共同点来，以便尽量地让大家高兴
不管怎么样，我都要快乐，这就是我的人生观
好不容易做一世人，我干吗不高兴地活呀？
难道就为了几个破钱，为了几件破事，就要失去最最宝贵的快乐了？
各位，快乐是不用花钱买的
而只要快乐了，自信心自然会容易培养了
2006-08-20 22:02:53 联盟盟主(180819925)
第三条，要培养自信心，就要多做一些自己能够成功的小事情
最好是多做一些能够获得大家认可的小事情
我有一个习惯，每一天起床后和睡觉前，每天的第一件事和最后一件事，都一定要做成功
这是我当年参加培训班学来的
老师告诉我们，如果你一早就做成功一年事，你就会很有信心
2006-08-20 22:06:06 联盟盟主(180819925)
这点大家同意不？
2006-08-20 22:06:14 我不是杰克(8165086)
同意
2006-08-20 22:06:48 彩虹(314240669)
嗯
2006-08-20 22:06:52 联盟盟主(180819925)
而如果晚上最后一件事又做得很成功，那么，就会觉得很满意
二个一结合起来，叫作：有始有终，就是完美了
可做什么事，能够一定成功呢？
我发觉，给家人问好，那是最容易做的了
所以，我一起床，就会打电话给老娘或者老爸，问个安：“老娘老爸，早上好，向您们问安了啊，儿子这边挺好，今天还要出去啊”
天下的老娘老爸都是疼爱自己儿女的，所以，都又会高兴，又会表扬，又会肉疼你
就这样，感觉挺好地上班去了
上班路过卖早报的，就很高兴地说：“大姐（大妈），来一份报纸，怎么样，今天生意还好吧？有什么好新闻吗？”
那大姐或大妈，可能原来并不认识我，可觉得我这人挺好，就高兴了，她也在想：“今天运气正不错，一大早就遇到一个好人”
而我呢，也高兴着呢，看，我多成功啊，又做成一件让大家高兴的事
到了单位大楼门口，门卫看见我的车进来，就打开了门，我就让司机摇下车窗，冲着那门卫喊一声：“早上好啊，吃了早点了没有？”
门卫从此就对我特别地关心了
进了办公室，员工们已经开始工作了，我进去，大家都抬起头来说：“裘老师，早上好”
顺便声明一下：我们这里都叫我裘老师，不叫裘老板，所以，日后各位给我打电话，千万改正啊
其实，我也是打工的，只不过是高级打工，是又给自己打工的同时，又在给其他人打工
因为我总是人家的营销总监，而不是独立的生产型大企业
我看见员工们对我这么友好，自然高兴，就对他们说：“大家早上好，对了，都吃饭了吧？要还没吃饭，都快点下去吃啊，过会儿我派活了，可没时间吃了啊”
于是，大家在我这个大哥哥面前，就嘻嘻地笑开了
我在我自己办公桌里放了几包饼干一类的东西
如果他们谁还没吃早点，我就会拿出来让他过来吃
我从外面包了一辆面的，送货拉货用的
面的司机是山西人，很好的一个哥们，姓张
老张带着自己的车给我拉货送货
有时候，他过来了，已经快中午了，我估计他还没吃饭，就拿着二只蛋糕去下面等他
有时候，我们几个人在外面忙累了，错过了吃饭时间，就干脆去小饭店里一起吃
凡是给我干过活的伙计，没一个不说我：“这老板没架子”
都与我相处得挺好
结果，他们就都能够让我高兴
我老婆有时候对我这种没老板样子的做法，很反感
觉得我很丢份
可我觉得 我很划得来，因为这样一来，大家都高兴了
至少比弄得一满肚子的气来得好，对不对？
虽然，工资高低 是直接影响员工积极性的，但有时候，员工对情义更看重的
要是大家与我相处得好，玩得开心，我这边那怕亏待了一些，他们也不会太计较的，毕竟，这里有这么轻松环境与开心的朋友
各位，一个人要做事，离不开大家的配合
你要人家配合，就要人家高兴
如果人家不高兴，那么，他即使勉强地做了，还是会弄得你不高兴，弄得你很担心，弄得你很没信心的
所以，要培养自信心，要培养乐观，或者说，如果你要有做成事的好心情或者好感觉，就一定要注意同时让大家一起与你高兴
我说过，什么样的人，总是能够高兴，总是能够受到大家欢迎的呢？
那就是：给大家带来兴奋与振奋的人
这就是今天的第三条
要让大家欢迎你、配合你，你就一定做一个给大家带来快乐与振奋的人
2006-08-20 22:35:08 联盟盟主(180819925)
咱们再来进行一个推理：
什么时候，你会很有信心呢？
大家来抢答：
一个人，什么时候，其自信心最强？
2006-08-20 22:36:05 罗宾汉(404195598)
成功之时
2006-08-20 22:36:05 我不是杰克(8165086)
越挫越勇
对于一个商人而言，越是失败，自信心会越强
对于一个普通人而言，越是成功，自信心越强
2006-08-20 22:36:56 №.416(15031064)
感觉希望就在眼前
马上就能抓住
2006-08-20 22:37:16 联盟盟主(180819925)
好了，罗宾汉第一个对了
加5分
2006-08-20 22:38:14 罗宾汉(404195598)
谢谢
2006-08-20 22:39:34 联盟盟主(180819925)
其实，当一个人做成功一件事时，其自信心是最强的
所以，你总是要不断地给自己一种做成功事的感觉
而要做成事，是离不开大家的配合的，所以，让大家一起来快乐与振奋地参预，就很重要了
但也有人说，我这方法近乎是“自欺欺人”
但你还真别不信，你只要把事情做得很有信心了，那么，你的自信 心就会整体地提高的
好多人，把成交也好、把成功也好，都当作了：
一步曲----不看待
比如，他们认为我来认识你，就是为了拉到生意
所以，每当他们拉不到生意时，总是失望，总是很伤心，总是弄得自己没信心
比如，那些来本群里看了一下，看了二句半后，觉得味道一般，于是，就掉头走了的人，就属于这样的人
这类人，由于不知道：
读书是需要从小学一年级开始、慢慢地读十多年，才能大学毕业的
这类人，由于看不到自己的进步，而只看到自己离目标还有距离，就失去了信心
所以，今天我最后送给大家的一句最最妙的绝招就是：
把成功分成多步曲来看待
然后，要充分地看到自己在每一小步中的进步与成功
要从心里，充分地认识到，成功不是一步登天的，而是得有很多步才能到达的
正因为是多步的，所以，即使不成交、即使还未达到目标，但我已经前进了，我要看到我成功的地方，要看到我正在前进，要看到我正在好起来，这样，还能没信心吗？
比如，我老婆搞博客建设，她有时候很振奋，有时候却又悲观，因为她比较了一下博客头名状元，居然有60多万的财富值、有好几万的人气值、还有上万的经验值
我老婆觉得这么大的差距，根本无法追上去
可我对她说，你不要这么比，你只要比，今天你是不是比他多做，今天是不是比他涨得快，就行了
我拼命地让她看到成绩，看到进步，结果，她现在很有信心
今天我查了一下，她的博客，是新人中第一名
在十多天时间里，连升了二级，浏览量已经达到3000多了
现在，她很有信心做下去了
所以，各位，你们也并不差，不要总是看到自己的缺点，不要总是觉得自己不成功，不要总是认为离成功很远，要充分地看到自己成功的一面
说老实话，我这里的业务也有时好，有时差
每当业务差时，我老婆就会叹气
每当她叹气了，我总是说：“当年咱们刚刚创业时，又有什么呢？难道咱们现在比当年还困难吗？”
但即使你现在是最最困难的时候，也没关系，因为没准这一切都算不上什么
好了，今天就到这里，总结一下：
要培养自信心，一定要乐观，一定要看到自己进步的地方
要看到自己得到的，不要光看到自己失去的
^O^
