把青春岁月打赌在这种无望当中，一晃就是10几年 (zt)
一.
" 工作了我依然不谙世事"
文 / 幽栖老歌
http://article.hongxiu.com/a/2006-8-7/1380582.shtml
1989年毕业的大学生几乎都到了基层。但在穷乡僻壤的我们系统我还算是凤毛麟角的人物。人们有羡慕的目光，也有嫉妒的仇视。单位和学校是很不一样的。虽然说是都下基层，然而还是有很多人到了大城市，当我为自己的不幸而伤神的时候，单位里有人却为我的优势而眼红，因为本科毕业的基本工资几乎和一些工作十几年的所谓的“老”同志差不多。在单位他们不看你能力，其实那些简单的业务就是小学生也会处理，根本不用什么专业知识，什么都是论资排辈，毕竟我才进单位，就是那些同龄的人也因为工龄长而以老者自居。从学校直接到单位，许多的嫉恶如仇的正直的分明和这里的那些勾心斗角相差甚远。
我被分到一个叫综合股的部门，包括我有7个人，坐在两间破旧的房子里面，单位是一个刚新成立的，地方是买一个乡镇医院的几间病房，墙面上那些关于预防疾病和计划生育的宣传标语然清新可见，院内有一排梧桐树。泥泞的院内每当下雨就积水成潭了，只有几个家在农村的职工在一个白天也需要开灯的伙房里吃着一日三餐，没有自来水，在院子大门口有一口井，吃饭的水和打扫办公室都用铁桶去自己吊，一次吊上来一只模糊不清的死老鼠，大家都不觉得奇怪，我只有不上灶，没有其他办法。当时单位只有20个人，渐渐熟悉以后，班余我常常帮别人吊水卸煤，因为有家的几个也是吃这口井里的水，那时候没有液化气，大家都在用一个手工炉子在自家门口用鼓风机吹火做饭。厕所是旱厕所，大粪有职工自己掏，因为单位在征地时候准备弄家属楼的地方还闲置着当菜地用，一家一小块，同志们都有自己的一小块菜园子，大粪还是抢手货，每到夏季，厕所里的疽虫遍地都是，加上臭气熏天，掏一次厕所几天了人还恶心。附近菜农还有人偷大粪，我建议让那些人负责吧厕所清理了，一举两得，结果别人竟然说我忘记了农民根本。因为领导也有自己一块菜地。
初到部门，我也没有什么正规工作，无非就是给股长到一些单位去要一些报表和数字，那时候的电话还是摇把子的，要打一个电话必须通过邮局总台转接，我人不熟，人家老轮不上我，只好步行到各单位去要。也有时候跟着他们到乡下乡镇检查一些业务。看到秋风荡起一溜落叶在车后与尘土一起飞扬，我感到悲伤和苍凉。一种前所未未有过苍桑袭上心头，我为自己的处境悲哀，叹息！
为了打发下班后的无聊，我去找一些以前中学的同窗好友，一些已经公作了，一些也成家了，但是每次回单位都要被拴在大门口的那条狼狗狂吠半天。于是我有时候就纯粹不回单位了，跟一个以前高中要好同学，他在一个新建的啤酒厂上班，新厂刚开张不久，情况还可以，我就一起挤在他的集体宿舍里，或者去他们的食堂吃饭，日子久了单位人也说三道四，我才不在乎他们对我如何评论呢。
单位电话是摇把子的，县城电话都很难打通，要想打长途那就是天方夜谭了，人不熟悉根本就轮不到你，那时候电话费是由邮局人工记费，私人电话熟人有关系的就会记到其他单位，加上单位电话费多了人家还，我只好写信与远方同学联系。下班后我除了看书就是写一些随笔之类的东西，也投一些稿。开始就是以前说过的那个《上海债务研究》，后来该名叫《债事纵横》。但是小单位的人们不认为发表文章是一种能力，尤其那个年轻副手在我到单位半年后那个老领导上调执政期间更不主张写东西，尽管他也经常写一些诗歌之类的东西，但是别人写文章他说浪费纸张和墨水灯等，开会还批评呢！尤其是他对我不巴结、讨好他耿耿于怀，常常在一些会议上点名蔑视文凭，这样的蔑视持续了好几年，特别是每年转正的的一些前一年入单位的学生转正评鉴讲话中，他都要讲“文凭不代表工作螚力与水平，它只是一种经历记载等等”的话，这种蔑视一直持续到后来他自己要弄文凭时候由单位出钱找老师辅导参加函授考试时候再没有提及。
1990年5月底，我工作已经一年了，单位给每个人补助200元集体去北京，我没有积累，工作以后的工资除了归还父亲说我上学时候的债务，其他就给家里买化肥了，本来一个月就73。5元。我找了十几个熟人，同学才在车站一个售票的同学朋友那借了300元。我们一行8个人从西安坐火车去北京，在山西经过黄河大桥时候，正是下午，太阳西斜，远远望去黄河像从天而降，让我想起“黄和之水天上来”的感慨诗句。我们都没有去过北京，虽然同行的一个女孩子的舅母在北京接站，但人家并没有安排我们，只带自己的外甥女匆匆走了，我们剩下的个人跑了好多地方才在前门大栅栏后的一家旅馆住下。我们先后去了故宫、北海公园、颐和园、北京动物园和八达岭长城。那年6月4日晚上我们在天安门广场浏览了北京的夜景。胡乱跟着别人买了一些东西和纪念品，我自己还在王府井书店买了本英语词典，准备学英语，可惜多年来也没有坚持下去。
那年底，依照上级安排单位新成立一个专门从事检查业务的稽核股，我与另一个人就承担起对全县的金融监管职能，工作刚刚起步，单位支持也不大，外面也不配合，给人找茬的差使没人喜欢，常常去要遭受那些被检查单位的领导和员工的横眉冷对。但是我们两个人连续几年都受到省上单位的表彰奖励，可是我自己却没有人能够给予肯定。大学生到基层，作好了是应该，出问题就会被嘲讽，我只能努力不出差错。
我工作后的第二年也就是1990年秋天，我现在的妻子学校毕业分到我们单位。当时也没有太多的在意，只是我们都上灶吃饭，在一起开几句玩笑而已。因为当时别人证给我介绍一个没正式工作的待业青年，我们正在接触，她在乡下一家药站。正面临招工考试，我就帮她复习，可是她只是个初中毕业，差距太大了，我无意中嘲笑了人家的“不学无术”。结果到年底人家提出终止这种接触，其实也见面不多，要终止就结束吧！渐渐的就跟妻子熟悉，随着了解得加增，不免互有好感，特别是在一次上级组织我出外检查，一个礼拜不见面，心里还真是空荡荡的，我就在外给她写了一封信。检查结束会单位后看见她，内心深处就平慰安静了许多。慢慢的我们都有那种默契和想法，我终于忍不住写了一封长信，表达了这种爱慕之情，我们就开始恋爱了。
那时候单位条件很差，我们都是住集体宿舍，单位人观念也相当封建，我们单独很少相处，她连看电影也不好意思去。加上我还在复习考研，她总以为我不会是真的，也躲躲闪闪的。在一次她老爸从外地退休回家，要在县城安家，我是当搬运工，又当匠人给人家收拾房子，忙了个不亦乐乎！当时我脑神经衰弱的厉害，看书头就疼，复习也是没有效果，参加了唯一的一次研究生考试也失败了，我也就放弃了，进入到建家的行列里。
有一天岳母说这种事情不能你们两个人愿意就行，需要一个说媒的（就是现在说的红娘），岳母是农村的，一定要按照农村习俗来处理事情。我发现我的小头（就是股长）和岳父还很熟悉，因为他刚刚从外进修回来，和妻子的姐姐姐夫（就在股长进修的那个学校）相当熟悉，我就找股长帮我牵线，这件事就这样定下来了。可是不问政治的我万没有想到也不知道股长和领导关系微妙，他们还在互相闹派别，于是我就受头的制约更加厉害了，本来头就看我不顺眼，因为我是本科生，他才是个中专毕业的。在那年暑假里，妻子的姐夫姐姐都回家了，我们就在一起吃了一顿饭，算是敲定了我们之间的事情，结果吃法那天刚好头有公务不在，我去叫人家参加，为提升吃饭档次。然而事后人家以为我受股长的教唆故意没有叫他，在妻子转正时候批评了妻子，还让妻子给单位党组写了一份书面检查，原因是“见习期谈对象”。
从那开始我对和我同乡的这个和兄长年龄一样的头恨之入骨。我有时候在办公室公然诅咒他也不在乎别人打小报告，我当时想我工作又不会出错，不怕他。然而领导的小鞋就穿了多年。我工作出力不少，急难险重工作都是我的，可是荣誉却一次也没得到过，只要人家不批评我就很好了。在工作5年后，单位实在没人才给我一个副股长的头衔，我对此并不感兴趣，该发的牢骚依旧。一股我行我素的样子。我也不大算有什么好事给我，毕竟5年的摔打也让我明白了许多事理。结婚后不到一年我就有了女儿，小家庭之内的事情忙得人晕头转向，也无暇顾及那些勾心斗角的事情。当初那种有朝一日被发现被重用能给一个一官半职的的想法没有了，也不可能有了。特别是人过而立之后，已经无动于衷这些了。对那些一年一度的测评、考核也并不在意，我知道如果头想压你，干得再好也是枉然，况且人过30还能干些什么呢？或许我命中注定是平庸凡人，也不必为此而伤神，还是平平淡淡的做人吧！于是我对别人和外界的评论不去费心，对能否评先选优不去奢望，因为我既不受头的好感和青睐，还过于正直也得罪了一些老百姓，给我投赞成票的也不多，虽然他们弄不了一些事情还要找我，我虽然把这些任务都给承担完成了，但偶尔的牢骚还是要发的。尽管这样的牢骚对我并没有任何好处，然而积习难改也是没办法。
这样平淡无奇的生活也没有太多的精彩和离奇，从1989年7月份工作，到1991年12月28日登记结婚，1992年10月14日女儿出生，接着就迁入新居，一切都还算顺利，没有太大曲折。从一个四处漂泊、无依无靠到成人夫、人父的三口之家，生命的所有经历只剩下重复之外也再演绎不出新的篇章，这时你会对人们匆匆忙忙的一生产生许多感慨，年龄一天天大起来，日子也一天天好起来就是一种幸福！
在一个基层单位工作，并不在于你能力大小，晋升和荣誉跟能力不成正比。尽管在许多工作上你都是中流砥柱，但光环并不会降临给你，很多的好事机遇全由上司领导一言以蔽之。由于内心深处受到的伤害，我无法忘却那个几乎和我同龄还是老乡的小人上司的嫉妒与压制而留于心里的愤懑，我就不相信他能把我压制一辈子。一种“但将冷眼观螃蟹，看你横行到几时？”的感慨一直在心头涌起，也算一种自慰心灵之措吧！
无论你遇到了多么严重的不公正待遇，你也没有办法。尽管你谨小慎微的生活，老老实实的做事，可是还是无法改变权威误导的人群给你的与事实不相符合的评价，你不可能改变这些来自外界的一切。可是要活下去可是不容争辩的事实。历经岁月沧桑的摔打，你必须放弃许多正直的做人原则，去苟同“水至清则无鱼”的残酷现实，你得面对主管你命运的上司而露出一脸的媚容，即使受到申斥、你也不能有不满溢于言表，只能在内心深处用“即使被狗咬了，我也没必要去再咬狗”的大度安慰自己。上之所好，下必盛也，大小单位概无例外。整个系统如文革狂热，树碑立传，制造崇拜，但是不同意见的发表必遭横祸，小小单位亦是如此，我揣摸透了哀亡民族之所以难以自立于世界的缘由，权威不容你去挑战，即使它真的错了你也不能去平头论足和说三道四。渐渐觉得关注民族危机的高调远不如求的安稳生存重要，慢慢地把一身正气在岁月的流逝中被荡涤的全然无存，不敢显现，皮里春秋虽然是一种悲哀，但不压抑做人，你又能怎样？呐喊不被采纳反倒成了挨整受批地佐证，只能苟且在势利的小胡同里夹起尾巴做人。
临近不惑，所有的一切都已定型，大的改变已无可能，只能坐等生命的终结而无所适存，当初的“志当存高远”已被荡涤的没有踪迹，整日匆忙中重复演绎着无有生机的春夏秋冬，年复一年，日复一日，生命没有终结，这种沉重的演绎就不会停止，也不会有什么改变，或许这样的想法过于颓废、悲哀、消极，但是凡夫俗子你又能如何？？
……
总以为38年的时间，能有一些闪光和值得回忆并对下一代产生一些有益的东西，结果写了就这么几页便基本上说完了所谓的“辉煌”历程。当然令人荡气回肠的还是奋发拼搏的那些岁月。人们的生活当中如果没有追求，整日沉溺于一日三餐夜有一宿的形同狗猪的生活当中，即使生命延续上百年、千年也跟没来这个世界的人无多大区别。为蝇头苟利而奔波，为低级趣味所驱使，活得甚至连自己也不知道自己是谁的境地，这是一种悲哀。在这种不停地反思、徘徊当中退天度日地过着，被心血来潮的发奋有为驱使着，断断续续地忽冷忽热。想有所作为的行动受挫之后又会心灰意冷，垂头丧气，就这么在矛盾中彷徨，可日子已经过去好多，从未意识到生命竟会如此短暂。
把青春岁月打赌在这种无望当中，一晃就是10几年。
文 / 幽栖老歌
http://article.hongxiu.com/a/2006-8-7/1380582.shtml
1989年毕业的大学生几乎都到了基层。但在穷乡僻壤的我们系统我还算是凤毛麟角的人物。人们有羡慕的目光，也有嫉妒的仇视。单位和学校是很不一样的。虽然说是都下基层，然而还是有很多人到了大城市，当我为自己的不幸而伤神的时候，单位里有人却为我的优势而眼红，因为本科毕业的基本工资几乎和一些工作十几年的所谓的“老”同志差不多。在单位他们不看你能力，其实那些简单的业务就是小学生也会处理，根本不用什么专业知识，什么都是论资排辈，毕竟我才进单位，就是那些同龄的人也因为工龄长而以老者自居。从学校直接到单位，许多的嫉恶如仇的正直的分明和这里的那些勾心斗角相差甚远。
我被分到一个叫综合股的部门，包括我有7个人，坐在两间破旧的房子里面，单位是一个刚新成立的，地方是买一个乡镇医院的几间病房，墙面上那些关于预防疾病和计划生育的宣传标语然清新可见，院内有一排梧桐树。泥泞的院内每当下雨就积水成潭了，只有几个家在农村的职工在一个白天也需要开灯的伙房里吃着一日三餐，没有自来水，在院子大门口有一口井，吃饭的水和打扫办公室都用铁桶去自己吊，一次吊上来一只模糊不清的死老鼠，大家都不觉得奇怪，我只有不上灶，没有其他办法。当时单位只有20个人，渐渐熟悉以后，班余我常常帮别人吊水卸煤，因为有家的几个也是吃这口井里的水，那时候没有液化气，大家都在用一个手工炉子在自家门口用鼓风机吹火做饭。厕所是旱厕所，大粪有职工自己掏，因为单位在征地时候准备弄家属楼的地方还闲置着当菜地用，一家一小块，同志们都有自己的一小块菜园子，大粪还是抢手货，每到夏季，厕所里的疽虫遍地都是，加上臭气熏天，掏一次厕所几天了人还恶心。附近菜农还有人偷大粪，我建议让那些人负责吧厕所清理了，一举两得，结果别人竟然说我忘记了农民根本。因为领导也有自己一块菜地。
初到部门，我也没有什么正规工作，无非就是给股长到一些单位去要一些报表和数字，那时候的电话还是摇把子的，要打一个电话必须通过邮局总台转接，我人不熟，人家老轮不上我，只好步行到各单位去要。也有时候跟着他们到乡下乡镇检查一些业务。看到秋风荡起一溜落叶在车后与尘土一起飞扬，我感到悲伤和苍凉。一种前所未未有过苍桑袭上心头，我为自己的处境悲哀，叹息！
为了打发下班后的无聊，我去找一些以前中学的同窗好友，一些已经公作了，一些也成家了，但是每次回单位都要被拴在大门口的那条狼狗狂吠半天。于是我有时候就纯粹不回单位了，跟一个以前高中要好同学，他在一个新建的啤酒厂上班，新厂刚开张不久，情况还可以，我就一起挤在他的集体宿舍里，或者去他们的食堂吃饭，日子久了单位人也说三道四，我才不在乎他们对我如何评论呢。
单位电话是摇把子的，县城电话都很难打通，要想打长途那就是天方夜谭了，人不熟悉根本就轮不到你，那时候电话费是由邮局人工记费，私人电话熟人有关系的就会记到其他单位，加上单位电话费多了人家还，我只好写信与远方同学联系。下班后我除了看书就是写一些随笔之类的东西，也投一些稿。开始就是以前说过的那个《上海债务研究》，后来该名叫《债事纵横》。但是小单位的人们不认为发表文章是一种能力，尤其那个年轻副手在我到单位半年后那个老领导上调执政期间更不主张写东西，尽管他也经常写一些诗歌之类的东西，但是别人写文章他说浪费纸张和墨水灯等，开会还批评呢！尤其是他对我不巴结、讨好他耿耿于怀，常常在一些会议上点名蔑视文凭，这样的蔑视持续了好几年，特别是每年转正的的一些前一年入单位的学生转正评鉴讲话中，他都要讲“文凭不代表工作螚力与水平，它只是一种经历记载等等”的话，这种蔑视一直持续到后来他自己要弄文凭时候由单位出钱找老师辅导参加函授考试时候再没有提及。
1990年5月底，我工作已经一年了，单位给每个人补助200元集体去北京，我没有积累，工作以后的工资除了归还父亲说我上学时候的债务，其他就给家里买化肥了，本来一个月就73。5元。我找了十几个熟人，同学才在车站一个售票的同学朋友那借了300元。我们一行8个人从西安坐火车去北京，在山西经过黄河大桥时候，正是下午，太阳西斜，远远望去黄河像从天而降，让我想起“黄和之水天上来”的感慨诗句。我们都没有去过北京，虽然同行的一个女孩子的舅母在北京接站，但人家并没有安排我们，只带自己的外甥女匆匆走了，我们剩下的个人跑了好多地方才在前门大栅栏后的一家旅馆住下。我们先后去了故宫、北海公园、颐和园、北京动物园和八达岭长城。那年6月4日晚上我们在天安门广场浏览了北京的夜景。胡乱跟着别人买了一些东西和纪念品，我自己还在王府井书店买了本英语词典，准备学英语，可惜多年来也没有坚持下去。
那年底，依照上级安排单位新成立一个专门从事检查业务的稽核股，我与另一个人就承担起对全县的金融监管职能，工作刚刚起步，单位支持也不大，外面也不配合，给人找茬的差使没人喜欢，常常去要遭受那些被检查单位的领导和员工的横眉冷对。但是我们两个人连续几年都受到省上单位的表彰奖励，可是我自己却没有人能够给予肯定。大学生到基层，作好了是应该，出问题就会被嘲讽，我只能努力不出差错。
我工作后的第二年也就是1990年秋天，我现在的妻子学校毕业分到我们单位。当时也没有太多的在意，只是我们都上灶吃饭，在一起开几句玩笑而已。因为当时别人证给我介绍一个没正式工作的待业青年，我们正在接触，她在乡下一家药站。正面临招工考试，我就帮她复习，可是她只是个初中毕业，差距太大了，我无意中嘲笑了人家的“不学无术”。结果到年底人家提出终止这种接触，其实也见面不多，要终止就结束吧！渐渐的就跟妻子熟悉，随着了解得加增，不免互有好感，特别是在一次上级组织我出外检查，一个礼拜不见面，心里还真是空荡荡的，我就在外给她写了一封信。检查结束会单位后看见她，内心深处就平慰安静了许多。慢慢的我们都有那种默契和想法，我终于忍不住写了一封长信，表达了这种爱慕之情，我们就开始恋爱了。
那时候单位条件很差，我们都是住集体宿舍，单位人观念也相当封建，我们单独很少相处，她连看电影也不好意思去。加上我还在复习考研，她总以为我不会是真的，也躲躲闪闪的。在一次她老爸从外地退休回家，要在县城安家，我是当搬运工，又当匠人给人家收拾房子，忙了个不亦乐乎！当时我脑神经衰弱的厉害，看书头就疼，复习也是没有效果，参加了唯一的一次研究生考试也失败了，我也就放弃了，进入到建家的行列里。
有一天岳母说这种事情不能你们两个人愿意就行，需要一个说媒的（就是现在说的红娘），岳母是农村的，一定要按照农村习俗来处理事情。我发现我的小头（就是股长）和岳父还很熟悉，因为他刚刚从外进修回来，和妻子的姐姐姐夫（就在股长进修的那个学校）相当熟悉，我就找股长帮我牵线，这件事就这样定下来了。可是不问政治的我万没有想到也不知道股长和领导关系微妙，他们还在互相闹派别，于是我就受头的制约更加厉害了，本来头就看我不顺眼，因为我是本科生，他才是个中专毕业的。在那年暑假里，妻子的姐夫姐姐都回家了，我们就在一起吃了一顿饭，算是敲定了我们之间的事情，结果吃法那天刚好头有公务不在，我去叫人家参加，为提升吃饭档次。然而事后人家以为我受股长的教唆故意没有叫他，在妻子转正时候批评了妻子，还让妻子给单位党组写了一份书面检查，原因是“见习期谈对象”。
从那开始我对和我同乡的这个和兄长年龄一样的头恨之入骨。我有时候在办公室公然诅咒他也不在乎别人打小报告，我当时想我工作又不会出错，不怕他。然而领导的小鞋就穿了多年。我工作出力不少，急难险重工作都是我的，可是荣誉却一次也没得到过，只要人家不批评我就很好了。在工作5年后，单位实在没人才给我一个副股长的头衔，我对此并不感兴趣，该发的牢骚依旧。一股我行我素的样子。我也不大算有什么好事给我，毕竟5年的摔打也让我明白了许多事理。结婚后不到一年我就有了女儿，小家庭之内的事情忙得人晕头转向，也无暇顾及那些勾心斗角的事情。当初那种有朝一日被发现被重用能给一个一官半职的的想法没有了，也不可能有了。特别是人过而立之后，已经无动于衷这些了。对那些一年一度的测评、考核也并不在意，我知道如果头想压你，干得再好也是枉然，况且人过30还能干些什么呢？或许我命中注定是平庸凡人，也不必为此而伤神，还是平平淡淡的做人吧！于是我对别人和外界的评论不去费心，对能否评先选优不去奢望，因为我既不受头的好感和青睐，还过于正直也得罪了一些老百姓，给我投赞成票的也不多，虽然他们弄不了一些事情还要找我，我虽然把这些任务都给承担完成了，但偶尔的牢骚还是要发的。尽管这样的牢骚对我并没有任何好处，然而积习难改也是没办法。
这样平淡无奇的生活也没有太多的精彩和离奇，从1989年7月份工作，到1991年12月28日登记结婚，1992年10月14日女儿出生，接着就迁入新居，一切都还算顺利，没有太大曲折。从一个四处漂泊、无依无靠到成人夫、人父的三口之家，生命的所有经历只剩下重复之外也再演绎不出新的篇章，这时你会对人们匆匆忙忙的一生产生许多感慨，年龄一天天大起来，日子也一天天好起来就是一种幸福！
在一个基层单位工作，并不在于你能力大小，晋升和荣誉跟能力不成正比。尽管在许多工作上你都是中流砥柱，但光环并不会降临给你，很多的好事机遇全由上司领导一言以蔽之。由于内心深处受到的伤害，我无法忘却那个几乎和我同龄还是老乡的小人上司的嫉妒与压制而留于心里的愤懑，我就不相信他能把我压制一辈子。一种“但将冷眼观螃蟹，看你横行到几时？”的感慨一直在心头涌起，也算一种自慰心灵之措吧！
无论你遇到了多么严重的不公正待遇，你也没有办法。尽管你谨小慎微的生活，老老实实的做事，可是还是无法改变权威误导的人群给你的与事实不相符合的评价，你不可能改变这些来自外界的一切。可是要活下去可是不容争辩的事实。历经岁月沧桑的摔打，你必须放弃许多正直的做人原则，去苟同“水至清则无鱼”的残酷现实，你得面对主管你命运的上司而露出一脸的媚容，即使受到申斥、你也不能有不满溢于言表，只能在内心深处用“即使被狗咬了，我也没必要去再咬狗”的大度安慰自己。上之所好，下必盛也，大小单位概无例外。整个系统如文革狂热，树碑立传，制造崇拜，但是不同意见的发表必遭横祸，小小单位亦是如此，我揣摸透了哀亡民族之所以难以自立于世界的缘由，权威不容你去挑战，即使它真的错了你也不能去平头论足和说三道四。渐渐觉得关注民族危机的高调远不如求的安稳生存重要，慢慢地把一身正气在岁月的流逝中被荡涤的全然无存，不敢显现，皮里春秋虽然是一种悲哀，但不压抑做人，你又能怎样？呐喊不被采纳反倒成了挨整受批地佐证，只能苟且在势利的小胡同里夹起尾巴做人。
临近不惑，所有的一切都已定型，大的改变已无可能，只能坐等生命的终结而无所适存，当初的“志当存高远”已被荡涤的没有踪迹，整日匆忙中重复演绎着无有生机的春夏秋冬，年复一年，日复一日，生命没有终结，这种沉重的演绎就不会停止，也不会有什么改变，或许这样的想法过于颓废、悲哀、消极，但是凡夫俗子你又能如何？？
……
总以为38年的时间，能有一些闪光和值得回忆并对下一代产生一些有益的东西，结果写了就这么几页便基本上说完了所谓的“辉煌”历程。当然令人荡气回肠的还是奋发拼搏的那些岁月。人们的生活当中如果没有追求，整日沉溺于一日三餐夜有一宿的形同狗猪的生活当中，即使生命延续上百年、千年也跟没来这个世界的人无多大区别。为蝇头苟利而奔波，为低级趣味所驱使，活得甚至连自己也不知道自己是谁的境地，这是一种悲哀。在这种不停地反思、徘徊当中退天度日地过着，被心血来潮的发奋有为驱使着，断断续续地忽冷忽热。想有所作为的行动受挫之后又会心灰意冷，垂头丧气，就这么在矛盾中彷徨，可日子已经过去好多，从未意识到生命竟会如此短暂。
把青春岁月打赌在这种无望当中，一晃就是10几年。
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二.
而立之后悟不惑 功名利禄尘如雪 文 / 幽栖老歌
“权力这东西像时间一样抽象，又像行刑队一样真实，尽管你看不见摸不着，但却让你时时刻刻感受到它的存在。”你不能去蔑视它，其实是你不能小瞧手握权力的人罢了。这些人可以让你远离妻子儿女去流落他乡。这些人可以决定许多重大的事情。就连单位的所谓”法人”也可以决定双休日你不能休息而去上某种“学习班”来听他发号施令似的长篇演说，尽管他有时候只管理几十个人，但他也会淋漓尽致地发挥权力赋予他的作用。他可以公车私用而让你办公事去搭乘班车而且还理直气壮；他离岗提前回家是应该而别人的一小会离开则会叫做脱岗而受到处罚和批评，因为他手握权力。跟掌权的人你不能讨价还价。除非你也手握制约之权力，否则你会被戒免和批判。跟权力你不能说不。既是他错了也有强调不完的客观缘由。他高高在上标榜自己正确，但在更大权力面前却渺小的跟你一样可怜可悲。大权在握又不受制约必然滋生我行我素的腐败，他可以将成功归于一人之下而将失误踢给卖命求利之徒。它可以用公款巴结讨好上司而为自己的升迁铺路搭桥而不容别人过问议论，它可以借机把自己的亲戚安排就业而让平民百姓敢怒而不敢言。对于他你只能服从，不能说NO，谁敢跟他叫劲做对，注定是受惩罚的结局，尽管有所谓的民主监督，但这只是当权者虚设的一种把戏的扮演而已。由此而决定大大小小的当权者都我行我素。一人之喜恶，数十人、上百成千甚至过万人而受其害、受其累，尝其苦。权力是平民百姓的衣食父母，尽管他分配的只是你自己的劳动成果，但你仍要感恩戴德地去乘颂他，讨好他。否则，你便会他惩处，要不就被无端兴师问罪。你得不断的改变自己而去适应这样的环境，尤其要顺从权力的奴役，那怕他强奸了你的思想也不能有不满溢于言表。
悟透人生的真谛，参诠生命的内涵，这都是时间流逝的结果，随着生命的延续、经历的加增，你会逐渐去修正、改变年轻气盛之时的许多畅想。昨夜星辰，今朝的晨曦，生命的瞬间其实很短的，稍纵即逝。如果不珍惜这逝去不再来的时光，生命的价值会一步步走向低廉。
苟且偷生也罢，蒙辱含羞也好，对于生命的权力不必自动放弃。世界本来就是这样，有人欢喜有人忧愁。追求卓越是每个人在年轻时候的一个梦，奋斗进取之士千千万，功成名就入青史者并不是比比皆是。既是在时势造英雄的年代也不是人人都能辉煌，况且布衣平民，在有生之年只要能释放出自身的能量，扮演好自身的角色也就够了。社会犹如一条船，能够掌舵的毕竟不多，许许多多的是升帆、加水和提供保障的人员，分工不同，作用不一，但每个人都有存在的必要，我们不必自卑于没有当上船长。况且在芸芸众生当中出类拔萃也不是人人能够到达的境地，除了了自身能力和素质之外，还有机遇与运气，环境和时代。
洞悉三十八年的生活经历，生命中许多片段中的东西非人力所能达到。尽管奋斗不息终有成功之时，但亦不尽然。具备某种能力者不一定能在该放面受益，而平步登天者往往是一些平庸之徒。因为人不能选择他的出生环境，尤其是裙带关系网中更难以改变，尽管婚姻关系可以改变这种状况，但却非人人皆能如此。当然也有溜须拍马者升迁，正道直行者无助。但并非人人都愿意从事阿谀逢迎的勾当，为蝇头垢利而放弃自尊。吾非圣贤，不敢以君子自居，但随遇为安，不求大富大贵，但求平平安安乃我的处世信条，名利与我如浮云尘土。人到中年，心情已不是太浮躁，已经能达到笑对一切的境地，得之并不太喜，失之也不会烦忧，一切随缘。
尽管已经心如止水，不会大喜大悲，但是愈来愈多的扪心自问：这短短的有生之年，生命的意义除了传宗接代之外到底还有多少实际价值？于世无争的逃避责任，并不能确保你就一路顺风，人生路上还常伴风雨，风和日丽的机会也不是经常能够的。毕竟已经肩负着沉沉的责任。为人子需要赡养老人，为人夫需要支撑起一个家庭，为人父又要对下一代承担起父辈为我们做过的一切。我已经不是单单的一个我自己了，而是有一大堆相关的人和事等着我去做、去关心、呵护。于是不敢在生命的行程里昏然入睡、袖手旁观。
生命之途如接力赛似的，从父亲手中接过人生的接力棒，又拼命地向我要抵达的终点冲去，生命不息，责任不止。社会就是这麽一代代的向前走去，谁都不是观众，谢幕之时就是生命的结束之日。在整个表演过程当中，我们务必把自己的责任尽到，淋漓尽致地展示自己的角色，不能有丝毫的马虎和懈怠。生命是很短暂的，年龄愈大，珍惜感愈加强烈。不只争朝夕，坐等时光流逝，那是对自己生命的弃权。因此，既是我们干不成惊天动地的大事，也至少不能太碌碌无为，要让生命区间在有限时间里展现出最大限度的辉煌，也不枉来斯世一遭。
草民百姓之一世，如草木之一秋，无人做传，也不进历史的档案，生生死死乃自然现象，但我们不必悲哀，不能厌世，静下心来去做我们能够做的一切吧！明日的阳光依旧灿烂，只要在有生之年中不留下太多的遗憾，谁又能说我们的生命不够绚丽呢？？！
自然科学凭的技术，创造一项技能就可以名垂青史。而我们这些从事社会学科的，衡量成功与否的往往是官衔。而平头百姓就只能顺其自然罢了。我上大学专修金融，而在这方面要有所成就那是很难的，尤其在基层从事了具体的工作操作之后，你千辛万苦只要能把你自己分内之事弄得不出纰漏就已经很不容易了，虽然你对许许多多的折旧生命、浪费时间的行为不太愿意，但身不由己，毕竟小人物受制于人的很多。
年轻时候也曾梦想能成为一代文人巨匠，填补甘山陇水的空白，可惜恍惚半生，并无建树。再想大器晚成，势必是痴人梦话。尽管如此我仍笔耕不辍，随未弄出什么明堂，却也能心满意足而孤芳自赏。
除了坚持写随笔、日记之外，份内之事无有困难，偶尔也有一些并不满意的东西变为铅字。归结十几年来的也有很多，但自己满意回味的寥寥无几，也不希望受人称颂。完全是出乎内心的业余爱好而已。聊以自慰的一些文字，大多都以“孤慰心”落款，乃独自平慰自己的心情罢了，也不能算什么笔名，都是自窥可以，而难上大雅之桌的东西。
回顾十几年形成的这些，数量很多，可都是些心理自私的流露与通篇牢骚，也算一种自我解脱之法。在日常很多时候，能与之交心的没有几个，既便少年时期的刎颈伙伴，也被世俗之流熏染的没了共同语言，唯一能够毫不保留地表露自己的只有奋笔疾书。闲暇无事之余，忙里偷闲之空，提笔坐于案前，叼一支香烟，端一杯劣茶，悠悠然如陶公般的逍遥自在，不看人眼色，不听凭摆布，平日里不能说的话此时可以尽情的去说，上止王侯将相，大到伊拉克战争，小到日常琐事，均可随意评论，激扬文字，谈天说地，虽无哲理，也非名言警句，但能尽心中所想，快哉此时，乐哉此趣。
常人都安于现状，为有一日三餐便会心满意足。凡人大多平庸，但却经常幻想成就什么事业。而大多数人则都只能在推天度日之中消磨着时光。无非是在单位被评先选优、或者一篇征文得个什么奖，或者被领导看重而被表扬两句让你如何努力罢了。再就是比儿时的伙伴进的单位好，多拿了几十元或者几百元的工资便沾沾自喜，或者在单位晋升工资或职称当中又占据了一席之地，便不知天高地厚地自鸣得意。或者炫耀自己的同学当县长或处长对初涉世事的年轻人炫耀几句，仿佛那也是自己的事情一样。议论别人因涉嫌贪污被拘捕，有谁胆大妄为而仍逍遥法外。某某领导因包二奶闹离婚，谁家的女人被别人包养红杏出墙而那蠢汉居然不知云云，或者谁又搞第二职业发了一笔外快，或者那个有小金库的科股长给头而送了两千元便累受表扬，为那个顶撞了头目常常挨气受整的同行而同情几句……。。其实，这样折旧着生命的人很多，但大多数都是昏然不觉。事实上我跟别人一样，也常常陷于这样的无谓当中消蚀着日月。
以为有点墨水或者做了点事就应该好事不断，那是不现实的。实际上现实当中一切并非能如心中所想。别看有的人什么事也不干，却常常是好戏连台，节节升迁。这其中的奥秘并不在于你干事情的多少，或者会不会干。古人云：“君子动口、小人动手”一言以蔽之。解刨自己，本该轻车熟路，可动起手来却并不容易，文字表达的构思与语言摆布还相当地讲究技巧。有许多在文人下笔之后不出书也是一篇绝妙的佳作，而凡人则不然，流水账中虽然加杂许许多多的生命感悟，人生的哲理却被许多无用的语句所掩埋，当然独自欣赏倒也无妨，但却难以拿到大雅之堂与人共赏。
事实上，回顾几十年人生经历，坎坎坷坷中的酸甜苦辣历历在目，仔细品味，居然也有许许多多的闪光瞬间，甚至还有一些惊心动魄的伟大，虽然凡人凡事也无人倡导学习，但心中自有成就之感和喜悦之情荡漾。
三十八年前我出生之时的公历与夏历日子今年却意外的又一次碰在了一起，是历史的回归？还是生命重复的轮回？昏然走过了人生的大半，剩下的日子已经进入了倒计时状态，如不抓紧干些要干的事情，生命终将被时间折旧地没有净值可言。整日里感悟生命经历的想法很多，可渐渐却无话可说，也更写不出妙语连珠的惊人之作，忽一日产生了把这三十八年经历归纳整理的想法，提笔写成了这些文字片段，仔细咀嚼，生命之树临将枯萎，事业成就如同海市蜃楼。我在一步步的走向人生的终点，要想不浪费这人生的最后一段时光，唯有珍惜光阴，只争朝夕。否则到真正的告别世界进入天堂或地狱的那一天，再后悔平庸无趣的后半生的碌碌无为，那才是真正的羞愧无言。
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